現在的我們作文（多篇）
現在的我們 篇一
對於家長來說，孩子是不應該擁有自由的，孩子就應該一心想著學習，不要老想著玩，這樣大多數的孩子都有著一個不快樂的童年。家長不是讓你補這個就是讓你補那個，把我們的空閒時間就這樣擠滿了。我們就像被關在籠子裡渴望自由的小鳥。現在的我剛做完作業，想休息一會，爸爸就‘命令’我寫日記，剛寫完日記，媽媽又讓我做一張試卷，吃完中午飯我就得去補作文，補完後到家歇一會在去補英語。
就這樣一天過去了。本是愉快的星期六，卻變成了忙碌的星期六，啊！什麼時候，能給我個愉快的星期六呢？在我的記憶裡以前的星期六爸爸會帶我釣魚，中午在美美的睡上一覺，下午在和媽媽逛超市買好多好吃的，真是快樂呀！可就是這樣無憂無慮的星期六如今以經成了過去。現在的我完全不一樣。我對父母提過要自由，減輕學習。但父母總是找各種藉口打消了我的願望，我只能在我的作文裡對父母說，爸爸媽媽我想要自由。這就是現在的我們學習上的各種壓力和困難。我們實在是太累了。
現在的我們 篇二
君心飄渺遊離，我狹促多疑，嗔怨不迭，再次會晤瞭然於胸，心旌搖曳。暗自許諾，你若不離，我定不棄。 喜歡你，是個美麗的錯誤，但瑕不掩瑜。在我斑駁陸離的記憶裡增添了最炫麗的一筆。我飛蛾撲火般的成功的斬獲一份屬於我的愛情。我深刻了解這步棋走的有多險，但是我不後悔。有你陪伴在身邊，不言語，只要握緊你的手，也會有一種強烈的厚重感在縈繞，讓我執迷。我害怕黑夜，形影相弔帶給我不安，煢煢孑立帶給我侷促。我變得異常，滿目瘡痍，和全世界叫囂，最後落個無處尋覓。
我只想簡單的確定，我不是在孤軍奮戰，我的堅守一切都值得。希冀若干年後，能與你的感情雋永如斯，只有你能封鎖住我所有悲傷和彷徨，帶我走出悽迷古道。 喜歡你，我變得敏感，愛計較。我已經傾囊而出，所以哪怕你的一點回應都讓我雀躍很久，最起碼讓我知道我不是紅塵獨舞。你說的每一個字，讓我在這綿長等待中又多了份篤定，縱便油盡燈枯。我對你的喜歡不會因為時間而褪色，不會因為世俗而惶恐。即便以後躑躅難行，也不會有半點遲疑。別人怎麼看這怪誕行為，我敝帚自珍。
只想牽著你的手消失在人群，守著淡薄，淺嘗寧靜的芳菲，成為不朽。 喜歡你，我變得心細如塵。不敢把“喜歡你”常掛在嘴邊，我怕會略顯輕浮，不足珍貴，我怕會讓你無措，我更怕水波無痕，你的雲淡風輕。我想在情人節送給你最嬌豔的玫瑰，我想和你去海邊撿貝殼，看日出日落，我想和你分享我所有的喜怒哀樂，我想為你做最浪漫的事，可是，這些我都做不到。我無限憧憬，將此編輯成日後生活的剪影。我發瘋的嫉妒那個陪伴在你身邊的人，這種痛不欲生的隱忍，凝聚的這三個字迸發而出。也是讓我卑微到骨子裡的三個字。
喜歡你，我不會給你太多壓力。當你說你在乎我，喜歡我的時候，我的世界明晰了，也不再懷疑了。那個讓我心痛的人沒有放棄我，而是一直都在。 如果讓我重新設計人生，我會將對你的眷戀，寵溺，堅持囫圇吞下，擺脫掉依附在你身上的倔強。信馬由韁，遙看雲捲雲舒，找回自我，再重新認識你。
現在的我們作文 篇三
我們這個時候在想什麼，說實話我們都不知道，只是會牴觸一些東西，不知道什麼時候開始，我們不願意去和父母溝通，因為在心裡總覺得他們不會理解我們的心理。這可能就是現在處於青春期的我們吧。我們開始叛逆，開始學會自己去做選擇，因為在我們自己看來，我們長大了，我們不再會需要父母的意見了。但是每次結果出來的時候，我們都知道明明是我們自己錯了，可卻不願意相信這是真的，不願意接受這一切，這就是現在的我們心裡所想的，我們現在總想著去逃離現實，去自己的夢境中作那美美的白日夢。
現在，我們總覺得父母不理解我們，總認為是我們對他們錯，可是請你冷靜下來好好想想，難道不覺得是我們的錯嗎，也許現在的我們沒法理解他們，當我們長大的時候也做為人父母時，就會理解吧，趁著我們現在，好好的搏一把吧，不為別的，就算為了以後自己和父母有一個好的生活吧，現在的我們是該回報他們倆，其實我們知道他們要求並不高，僅僅是一份滿意的答卷，僅僅是一張耀眼的獎狀。這也許就是我們現在作為報答的禮物吧。
從現在開始我們要奮鬥、拼搏，為了那一張張的鈔票，父母們流了多少汗水，為了我們能吃的更好，他們在炎炎烈日裡去工作，在寒冬的狂風中去掙錢，他們這樣不就是因為我們嗎，可是，仔細想想，我們給的回報又是什麼呢，是一份份不及格的答卷，一次次在家長會上抬不起頭的家長，因為我們，讓他們顏面盡失，醒醒吧，我們要回頭，要扭轉這一切。相信自己，我們能行，我們會讓他們在家長會上驕傲，我們會拿回來一份滿意的答卷。我們會成功。
現在的我們作文 篇四
一直很慶幸在這個集體，不為別的，只因被我遇到了讓我引以為傲同時也會以我為豪的人，用什麼註釋幸福？那就是你愛的人也愛你，並且知道她（他）值得你耗費心血去愛，我想，用這個標準衡量，我們現在很幸福。
自從去年走過這學校大門總會聽到抱怨：“高中時代，再也找不到曾經那份無瑕的情誼。”很多人花太多時間沉醉在對過去無為的懷念和自視清高實為苛刻的各式標準，可時間就這樣，它不肯也不會為任何一樣東西停留下來，當抒情過後，抬頭看看天，已又換了一種色彩，刻意的追求，其實最想要的，不過是最簡單的美好。
現在的我們很幸福，在這個集體裡，我敢在這兒半點不臉紅地說，我們之間，沒有一分虛假，不用拿質疑的眼光打量我們，這是事實。真的朋友要用心去交換，只要“臭”味相投，無所謂近朱近墨。認定了的，別輕易放手，別用鄙夷的眼光掃射我們。嘻笑是我們的常態，我不知道將來怎樣，至少現在我們敢讓叫囂的靈魂釋放。我明白，沒什麼可以永遠，沒人能陪我走過一生，但這條路上有很多面孔，多是一閃而過的冷默看客。我也知道，即使不是永遠，她們也會這樣定格在我最懷念的十八之中。感謝老天這麼安排，讓我這麼安穩地記住高中三年，若腦裡有什麼，大部分來自我們一起的日子，庸俗的我們，快樂地過著日子。
我記得我們之間的矯情，還有半年我們就一起去西藏朝聖，去朝我們心中的自己，我們會一起出沒西安城大小街道弄堂，尋訪每一道美味，我們一起去白洋澱，看快枯竭的水面，再一起去看南京怎樣金碧輝煌。最多再過十年，我們一起去普羅旺斯，那個有比花兒還漂亮的名字的地方，看盛放的玫瑰。
我們，就是一個團體，別人記不住，我們總也不會忘記。
現在的我們，很幸福，沒遺憾。
現在的我們 篇五
你喜歡清清純純的小女孩，於是我每天都穿淺顏色的衣服，每天把自己打扮成一個清純可愛的小姑娘。你說你不喜歡穿絲襪、穿高跟鞋、塗指甲油這些女人們都喜歡的東西，於是我穿的衣服都是休閒的、穿的鞋都是帆布和運動的，從來就不化妝、打睫毛膏、抹口紅、抹指甲油，就這樣為了你我改變了很多很多。
我這樣做就是想讓你多喜歡我點，難道你都沒有發現嗎？當我們一起走在街上，你看到漂亮的美女，總是會誇讚他們穿高跟鞋很有氣質，穿的衣服很時尚。這些聽到我的耳朵裡，是那樣的傷心，為了你我才不讓那些東西穿在自己身上，可是你現在卻用你不喜歡的去誇讚別人，我的心真的是好難過。
就在前幾天，你多我說：我們分手吧！我以為你是在開玩笑呢？我就說：分手吧！你說我是認真的，可是我還沒有當真，就說：我也是認真的。然後你突然大聲的對我說，就這樣吧！我的真累了。我什麼都沒有說，就這樣認真的看著你，眼淚卻不知覺的流了下來。你抱著我說：我真的累了，我做什麼你都不滿意，還總是發脾氣。就這樣在我沉默中我們分手了。
你說現在的你和我在一起一點也不快樂，現在卻變成了一種負擔。好吧，你說你累了，你要放手了，那麼我答應你讓你自由。你把我送回宿舍，在宿舍門親了親我的額頭就這樣轉身離開了。我在宿舍大廳看著你的背影慢慢的消失在我的眼中，我們的愛情就這樣簡單嗎？輕易的放棄了最愛的人。
看著qq上你灰色的頭像，我哭的稀里嘩啦，室友問我怎麼了，我說看電影感動的。你是不是現在很快樂，麼有了我這個負擔，可以不那麼累的吧！你的速度太快了讓我沒有反應過來，就這樣回想著以前的幸福，現在的我們也只能變成路人甲乙。
