國中幽默笑話【精品多篇】

國中幽默笑話精品 篇一

1) 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。

2) 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

3) 昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。然後問我要了兩張一百的。。

4) 最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！

5) “同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦。.。”她說：“心疼的是手機裡的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個簡訊，和小偷說，只要手機裡的照片就好，其實心裡清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會簡訊就回過來了：”“對不起啊，太醜了，都給刪掉了。.”

6) 我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發簡訊給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的！ ”

7) 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦？” 校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。” 第二天，那個二貨就被處分了…

8) 去超市，在餅乾區碰到了一哭著挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。 老爸：你喜歡誰？ 蘿莉哭著說：周杰倫。 老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。 蘿莉哭著說：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。 他老爸無語，我憋到內傷！現在的孩子啊！

9) 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚

10) 他問師傅：“包裹裡是啥”

11) 和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了！我們分手！我是的！你是的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！ ”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。

12) 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊“全體起立”！這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”！全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來。.。

13) 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快

經典小笑話段子爆笑 篇二

大學生要期末考試，小張想矇混過關，

他跟老師說：“老師，我知道你期末很忙，我幫你改期末考卷。”

老師說：“行，看你有沒有本領抓出百分之十的學生補考？”

“啊！請問抓出百分之十的補考生有很大難度嗎？”小張問。

老師說：“如果傷得起不想混了就很容易，如果怕傷感情就很困難……”

經典小笑話段子爆笑 篇三

生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。

第一個學中說：大象有長鼻子，小鳥沒有。

第二個學生說：小鳥有翅膀，大象沒有。

第三個學生高聲說：最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。