你憑什麼上北大讀後感

第一篇：你憑什麼上北大讀後感

你憑什麼上北大讀後感

王雅晴

你憑什麼上北大？

若我有幸上北大，我一定會對千千萬萬奮鬥的學子喊出這一個問句，可是我不是，我也是那夢想上北大的千萬學子中的一個，任憑別人對自己問出這一句話——你憑什麼上北大？

作為一文科生，我的最高夢想不外乎夜市上北大。若我有新年，必當百折不回。從小埋下的種子在未名湖畔生根發芽，那個美麗的校園就是我的夢啊！人一旦有了夢想，生活中的磨難也可以堅強的去面對。當一次又一次被眼前的困境氤氳了雙眼，夢想總像一盞明燈，讓你不至於在漆黑的道路上迷失了方向。當一個人孤獨地在異鄉奮鬥是，團圓的節日也總是形單影隻，可只要一想到走在通往夢想的道路上，周身的溫暖便足以抵禦月光的寒涼。我相信，有夢就有希望，有信念就永不放棄夢想。

夢想的力量很大，可現實的力量更強。每個人在年少時總有夢想，可又有幾人能夠在通往夢想的道路上堅定前行？作者便是那幾人之一。讀了這篇文章，我時常想，同樣的人，人家可以將課本翻來覆去背六遍，我為何不行？我認為所謂的“已經很努力了”與別人的始終是有差距的吧。既然堅信有所耕耘便有所收穫，那為何不在這剩下的一年半中放手一搏？人生的失敗並不可怕，可怕的是還未努力便輕言失敗。年少輕狂，本不應留有任何遺憾，只要拼盡全力，便是最強的自己。

我第一次讀這篇文章時，還是九年級時作為學生代表在會考百日誓師大會上的發言。那時的我們還不成熟，青澀而年少，沒有嘗過失敗的苦痛。而今再讀，卻覺恍如隔世，難以名狀。倘若人生沒有起伏，那就不能稱為人生了。夢想之所以神聖，是因為永遠有人為了它頭破血流卻百折不回。夢想是註定孤獨的旅行，而我們，註定為之奮鬥不息。

雪化盡的時候，又一次遠行。我希望，這次的終點，未名湖畔，桃花灼灼。

第二篇：你憑什麼上北大讀後感

你憑什麼上北大讀後感

北京大學一直都是百萬中國寒窗學子們理想中的聖地，對於我們來說北大就像在不可名狀的晨曦中依稀可見，宛如在地平線上所瞥見的中國頂級文化的剪影。本文主人公也不例外。

未名湖邊的桃花開了，她“曾無數次夢到過，花開時湖邊折枝的人群中會有自己的身影”。不過她的高一卻是在“上課的時候睡覺、聊天、看漫畫、吃零食，跟著後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之”中度過的。那時的她“真的差點就把自己廢成了一塊鏽鐵”。高二文理分科，她選擇了文科，不過那所學校的文科本科上線只有三個人。高二的首次月考，她的成績是年段第十二名，一個還算體面的排名。不過她在老師的一番諷刺之後，突然醒悟她是不敢嘗試，她不敢像別人一樣地去努力去刻苦，因為她怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑。於是她決定要刻苦的學習，本來就不笨的她果然在期會考試中取得年段第一的好成績。之後的日子，她每一次考試都是年段第一名，並常常可以領先第二名幾十分。最後的結果自然是眾所周知的，她考上了夢寐以求的北京大學，也成為了那所中學有史以來成績最好的文科生。

作者的成功我想並不是偶然，這是她長期努力而收穫的結果，之後就連她本人也不敢相信那個從早晨六點起來早自習上課到晚上晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩穩踏踏實實的人；把五本高中歷史書翻來覆去背了六遍的人竟然是她自己。

作者的這種學習方法被教育學界被稱之為“深練法”。也就是把學習進度分為三個部分——認知期、貫通期與自動期。作者高一時的那種放蕩叛逆應該可以解釋為進入學習自動期後對新知識的麻木，可以說那時的作者已經不是最初的“學者”了，而更像是個老油條。不過作者在短暫的麻木之後，很快意識到如果再不尋求更大的突破，那麼她就將會永遠地墮落下去，永無翻身之日。於是作者從此努力學習，並從不為自己的成績而感到滿足，相反，她一直在攀登更高的山峰，自己如果不能在自己的學校中出類拔萃，那就更不用說考上北大了。

其實這樣的例子不在少數，就舉一箇中國球迷都熟悉的例子吧——巴西足球。

一九五八年以前，巴西國家男子足球隊曾經四次進入世界盃決賽，但是都被同一個對手擊敗——當時的世界勁旅匈牙利隊。按說四次蟬聯世界盃亞軍也是一個不錯的成績了，可是不服輸的巴西人不停的在挑戰，終於在一九五八年貝利的帶領之下終於戰勝了匈牙利隊，取得了那屆世界盃的冠軍，也從此確定了在世界足壇的霸主地位。濟科、蘇格拉底、羅納爾多、羅納爾迪尼奧、卡卡等一長串你耳熟能詳的球星名單，他們都是來自巴西隊的世界足球先生獲得者。

是什麼讓一九五八年成為了巴西足球的轉折點呢？其祕密在於室內足球，它於二十世紀三十年代被一名烏拉圭籍教練發明，三十年代末被引入巴西，並迅速風靡巴西全國。室內足球顧名思義是在室內踢的，場地只有籃球場大小，球身只有正規足球一半大但卻比正規足球重一倍。更小更重的球要求更精準的控制，更小的場地要求更細膩的技術動作。於是巴西足球從此走上了一條新的發展之路，室內足球為巴西輸送了一批又一批優秀的人才：小儒尼尼奧在十四歲以前從沒接觸過正規足球；羅比尼奧到目前為止仍有一半時間在訓練室內足球；2014年韓日世界盃決賽上羅納爾多對德國隊的捅射得分就是典型的室內足球的技巧。

作者和巴西隊都在不斷地自我挑戰中取得了成功，那麼身為和他們一樣的人，我們為什麼不能從現在開始不斷地挑戰自己，歷練自己，昇華自己，勇攀人生的最高峰呢？

第三篇：勵志文章讀後感：讀《你憑什麼考上北大》有感

勵志文章讀後感：讀《你憑什麼考上北大》有感

這是一個普通女孩記述了靠自己的艱苦拼搏在兩年的時間內創造北大奇蹟的。文章本來我看到文章的題目後覺得這又是一個浪子回頭的奇蹟故事，但靜下心閱讀後才體會到了很多道理。她和別的北大生不同的是，她在高一的時候是個自甘墮落、自欺欺人的學生。她迷茫、沉淪，就像剛開始吸毒的人一樣，開始可能只是好奇心指使，而後來就慢慢成了習慣，最可怕的是明明知道自己這樣子不好卻抵抗不住誘惑，任憑毒素慢慢腐蝕著自己的身體，就放棄了掙扎，習慣了這種習慣。而她高二時才開始醒悟，覺醒的理由很簡單：“覺得自己的一輩子不能就這樣過。”讀到這的時候，我突然想到了我們政治老師在第一次月考結束後跟我們說的一句話：“那些在七年級二三很乖的學生在到了初四後就想，我都聽了三年的話了，這一年就不要那麼聽話了，而那些調皮了三年的學生又想，我都皮了三年了，這一年就好好學吧。”也許只有經歷過人生最頹廢的時候才會得到最深的感觸吧，她想要開始學習了。第一次月考，她考了全級第12名。可這並不能滿足她的野心。她對那個整日只知道死讀書的年紀第一不屑一顧，可這時候，一次班會又讓她更上一層樓，這次考試的大跨越和她平日表現出來的自以為是讓她的班主任老師忍不住在班會上側面批評了她。而這個批評，卻讓她心頭一震。為什別人可以我就不行？本著拼一拼的態度，她開始了一個月的努力學習。行為改變習慣，一年來養成的壞習慣想在短短几天內改掉是不現實也是不可能的。但她仍然靠著自己的毅力堅持了下來。第二次月考，她真的用行動向大家證明了自己。就從這一次往後，她徹底改變了自己。她用行動改變了習慣。他的野心真的很大，對於她那所上三本都難的學校裡，她卻毅然決然的選擇了要上北大，“我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。”她的自信讓我佩服。她也真的沒有在說空話，她考上了北大。

上帝總是公平的，你付出了多少就會收穫多少，他為你關上了一扇門同時也會為你開啟一扇窗，當你放棄了一些東西也會得到一些東西。而你只要努力了就一定有回報。

無論是政治老師的話還是這個姐姐的親身經歷都讓我深有感觸。就拿我自己舉個例子吧。我想我就屬於那種乖了三年想在初四變壞的學生吧。還有半年我就要為我的國中生活畫上句點了，這三年半來，我的成績真的是一波三(請關注好 範 文 網：)折。七年級的時候，是小孩子不懂事，不知道要好好學習，總覺得自己做的很不錯了，自傲自滿，可實際上還差一大截。而八年級的時候，隨著年齡的增大，自己也懂事多了，知道開始學習了，所以那時候的成績上了一大步。再後來，到了九年級，慢慢總結出自己學習方法的我，發現了學習了樂趣，越來越愛學。直到現在我也認為那時候的學習是我國中生活裡狀態最好的。可是花無常開時，從九年級的下半學期開始，我的成績就走了下坡路。那段時間裡我就像那個姐姐高一時一樣，上課睡覺、聊天、看小說、吃零食，晚上一到家就上網，作業想做就做，不想做就早上去學校抄，自己也知道這樣不對，卻也像那吸毒品一樣，無法抗拒，無法自拔，眼睜睜的看著自己陷深，也只是麻木的看著。那時的我和高一的她真的很想，她是要從壞變好，而我是從好變壞。半年後的現在，我看到了這篇文章，甚至有點遺憾為什麼不早點看到。我用了半年來解決我所所存在的問題。也用了五分鐘的時間看了那篇文章又激勵了自己。靠天靠地真的不如靠自己，只要你從內心想學了，一切都不是困難。希望大家都能仔細的看看那篇文章，也許它會使你產生巨大的變化。

第四篇：我憑什麼上北大

我憑什麼上北大

瀏覽次數： 4334 釋出日期：2014-07-17 15:04:47

編者按：多年前看到賀舒婷的這篇文章《我憑什麼上北大》，推薦給了很多人，也激勵了很多人。今天分享給大家，看了這篇文章，你會發現，只有你努力了，只要你開始了，一切皆有可能。如果，不努力，沒有開始，一切皆無可能。從現在做起，寬高學習網會為你籌劃名校啟航。《我憑什麼上北大》的全文如下：

未名湖邊的桃花開了，我曾經無數次夢想過，花開時湖邊折枝的人群裡會有自己的身影。那個時候，我的心情和大家一樣迫切，目光卻比你們更加迷茫，那時我高三。

高一那年，我差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟後面的那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼裡含淚。高二分科，我選了文科。你無法想象我所在的中學有著多麼爛的文科班——本科上線三人，那是什麼概念？更具諷刺性的是，那三個人全是復讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光裡，毅然決然地在文科班報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。

我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過去，事後很多人問我當時怎麼回事——也許他們是想從我這裡聽到一個傳奇般浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這麼一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。

第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人

意的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有其他人遠遠甩在後邊，第12名和第120名沒有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個小女生，瘦瘦小小，戴一副黑邊眼鏡，趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生有一莫名的排斥情緒，總想，你有什麼了不起，不就是死讀書嗎？我要是像你這樣刻苦學習，早是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞，也就是說在她看來我是屬於沒有理由考好的那一堆人裡的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識裡對她的話不置可否。她繼續說：“我知道有些人以為很聰明，看不起那些刻苦的同學，總覺得人家是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你不敢嘗試！你不敢像她一樣地去努力，因為你怕自己努力了也比不上她！你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起，因為在你心底，你根本就沒有把握??”後面她還說了些什麼我已經想不起來了，我承認我當時完完全全地蒙了，反反覆覆迴盪在我腦子裡的就只有那

麼一句話——“你只是懦弱！”可是，我要承認——她的判斷是正確的。

那晚我在日記裡寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼，也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩穩踏踏實實的人竟然是我自己。

然後，我迎來了那次期待已久的期會考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然地看著人來人往，心裡空空的沒著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係著我此後的方向和道路選擇。其實，考試結果想必大家已經猜到了——我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次，是的，我考了第一。

你永遠也無法想象那個結果於我而言有多麼重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜，。當自己的名字出現在成績單的第一行時，我默默地對自己說：“記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。”

後來我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法，只有一個詞：刻苦。我堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到大學聯考前的最後一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。

即便我可以牢牢佔據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠。所有的老師都堅

信我將會是學校裡有史以來最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點的話可以上覆旦、人大。而我只要北大。我從沒對任何人講過我的志願——如果可以稱之為志願的話。

高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓，搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊裡不絕於耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣溼冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裡，靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話，對著天空，我默默在心裡說：“等著吧，我要你見證一個奇蹟。”我知道，這世上的確沒有什麼不可能的事情。

我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現得無比耐心沉穩，踏實得像頭老黃牛。事實上我曾無數次處在崩潰的邊緣；五本高中歷史書我翻來覆去背了整整六遍——當你也把一本書背上六遍時你就知道那是什麼感覺了——邊背邊流眼淚，我真的是差一點就背不下去了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的品質。

呼嘯而至的風捲著漫天的黃沙，在那個北方春天裡，我們一個個頭髮蓬亂，面板粗糙。死寂與喧囂交替，如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中有一雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以及n模，

每根神經都被冷酷無情的現實錘鍊得緊不可摧，不論是“楊柳岸，曉風殘月”的詩情，還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節裡，一切敏感纖細都是奢侈，徒留無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人比昨天更加明白理想和現實之間那不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命地努力掙扎。逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷裡，埋進密不透風的黑繭——為的只是有朝一日破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼袋，乾燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因為怕有什麼會汪洋恣肆地在乾旱已久的臉上縱橫開來——上帝，我是個女孩啊。

踏入考場的時候我很平靜。“盡吾志也，而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說是一種自信，不如說是一種預感。我只是想，哪怕北大隻有一個招生名額，為什麼考中的那個人不可能是我？這世上沒有什麼事情是不可能發生的。

考完後走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心裡依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野裡的東西卻越發清晰。我相信一切真實的感知都是要以淚水和苦痛作為代價的。

事實上我懷念那段日子，並且永遠感激它。不只是因為在那段時間裡我完成了自己的過渡與蛻變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。人生

中再也不會有哪個時期能夠像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁騖及至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮鬥。當你在若干年後某個悠閒的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的堅韌和忍耐，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重複一遍，最重要的是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友，感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的人，是我自己，“沒有不可能”，這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得的認知。而且我相信，這也將會是我終生受益的東西。

第五篇：你憑什麼上北大

你憑什麼上北大

賀舒婷

末名湖邊的桃花兒開了,就在前幾天。我曾經無數次夢想過,花開的時候湖邊折枝的人群裡有自己的身影。阿誰時候,我的心思和大家一樣單純而迫切,而我的目光倒是比你們更迷茫和恍惚。那年高三。

高一那年,我差點就把自己廢成為了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食,跟著後面那些男生大呼小叫,把年輕的女教員氣得眼圈子含淚,然後趾高氣揚而洋洋之。那真是一段不忍回憶的日子,像色彩斑斕的坍縮星,看上去奇不雅異彩,鬼魅般的吸引力卻在沒察覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑,於是墮落,而更加難過的是明明懂得自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何,於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想,那只是懦弱,那只是懶惰! 其實,阿誰時候真的是應該有一小我私家,指著我的鼻尖,戳著我的脊樑說:你是不是就想這樣破罐子破摔,就想這樣玩完你的一輩子?你知不懂得自己在做啥子,清不清晰自己想要啥子,自己的明天會是啥子?可是當時沒有任何人!也許他們已經放棄了我。可是,再無所謂的人也會有自己的底線的,正如再深的澗谷也會有它的底谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆張揚地笑了下來,最後終於重要地摔在了下面,頭破血流。也許,人只有在痛的時候,才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧,總要摔些跟頭,才能學會繞著道走。而這條再簡略不過的原理,我卻付出了足足一年的青春時光才真正明白。一年,可以讓居里夫人發現鐳,可以讓愛因斯坦證出e=mc的平方,可以讓1個嬰兒學會磕磕碰碰地走向母親的懷抱。可是這一年,我卻把自己廢成為了一塊鏽鐵。所幸,並不晚。

高二分科,我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班--本科上線三人。本科上線三人是個啥子概念?當我現在大學同窗頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候,我輕輕的笑了笑。我所在的文科班,是1個本科上線三人的文科班,更具有諷刺性的是,那三小我私家全部是復讀生。我就是在大家或者無如或者無謂的目光裡,毅然斷然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。

我只是突然間覺醒了,感覺自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事,也許他們是想在我這裡聽見1個傳奇般的浪子回頭的故事,而我當時所能想到的詮釋只有這一句:我只是感覺,我的一輩子不該該就那樣吊兒郎本地過。可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考,我考了年級第12名。也許這是1個聽上去差強人意的成績,可是,知己和理智還是足以提醒我,那是1個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊,12名和120名有啥子區別?至今我還記得那次考了第一的阿誰女學生。是1個不見經傳的女

孩子,瘦瘦小小,帶副厚厚的黑邊眼睛兒,趴伏在案頭的身影每一每一有些佝僂。而這個印象的得來,是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裡第1個來最後1個走的人。我一直對於那種學生保有一種莫名的排異與牴觸情緒,總想你們有啥子了不起,不就是死讀書嗎,我要是像你這樣刻苦學習早是通稱裡第一了。事實上直至那次考試成績出來的時候我仍然對於她不屑一顧。然後,我迎來了一生中最重要的一次班會。我不懂得要用怎樣的份量去感謝我的班主任,因為如果不是她的那席話,現如今的我在哪裡都不一定。班會上,她說:"這次成績很是能說明問題。應該考好的人都考好了。"然後她掃了我一眼,我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬於是沒有理由考好的那一堆人裡的。稀罕,我居然沒有臉紅。不懂得是太久的墮落已經在沒察覺中磨光了原本敏感的自尊,還是下意識裡仍然對於她的話不置可否,我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是安靜的掃過我那裡,然後繼續:"我懂得有些人自以為很聰明很有才氣,看不起那些認真學習刻苦努力的同窗,總感覺人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說,你只是懦弱!你是不敢嘗試,因為你怕自己努力了刻苦了也比不上他們。你不敢去嘗試,只是因為有失敗的危害,而你甚至連這一點危害都負擔不起,因為,在你心底,你根本就沒有把握,你只是懦弱。"。後面她又說了啥子我已經想不起來了,我承認當時我是徹頭徹尾地蒙在哪兒了,因為她說的那幾句話。"你只是懦弱。"。當時的感覺是雷轟一樣把整小我私家震住了,反反覆覆迴盪在腦子裡就只有那末一句話:"你只是懦弱。"她是正確的。那種突然覺醒的搖撼是語言無法描述的,也是我不想用文字去表達的。你只能路程經過過程結果來想象,也只需要路程經過過程結果來想象。那晚我在日記裡寫,嚐嚐吧。我不去硬要求啥子,我只想嚐嚐,試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上1個月會不會見效。當時我根本不敢對於自己承諾啥子結果,也的確承諾不起。我只是抱著1個念頭,試一試。然後迎來了一生中最詩劇性的1個月。之所以說它詩劇性,是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦悟空不再好鬥八戒也不再貪吃一樣,我的確不敢相信阿誰從早晨六點早自習上課到晚上十點半晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏結壯實的人可所以我自己。其實並沒有那末簡略的,真的沒有說起來那末簡略的。我去一點一點地做的時候就已經發現了:要想在幾天裡改變一直以來形成的習慣,太難;而要想在1個月裡創造出令人膛目結舌的奇蹟來,也太難。習慣成自然啊,就像那句話說的,"心似平原放馬,易放難收",野慣了的心,要想一下子收回來,談何容易?每一每一坐著坐著就忍不住了,心開始浮躁,眼神也開始飄離,好幾次差一點就要放棄。只是,在阿誰最危險的邊緣晃悠的時候我總是壓一壓,告訴自己,忍不住的時候,再忍一下。其實說白了也就那末一句話:忍不住的時候,再忍一下。我承認自己是1個骨子裡相當傲氣的人,我就是不相信我刻苦起來會不如哪小我私家,我

就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到,我就是不信這世上真的有啥子不可能的事情。i believe that nothing is impossible!

然後,我迎來了那次期待以久的期會考試。那的確是我一生中最特殊的一次考試,因為它關係著我此後的標的目的和道路選擇,危害太大,我怎麼安得下心?考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永遠也無法想象阿誰結果於我而言何等重要。懂得成績的時候我出乎尋常地安靜,只是默默地對於自己說:記住了,這世上沒有啥子事情是不可能的。i believe that nothing is impossible!

其實所有的方法說白了都是沒有方法的。只有1個詞:刻苦。

我再也沒有改變過那種立場和方法。我苦守著我的不是方法的方法,也苦守著我的名字在成績單上的位置,一直至大學聯考前的最後一次考試。但是,真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢佔據第一名的位置,即便我可以每一次都把第二名甩下幾十分,我懂得,北大離我還是太遠,遠得連在夢裡都看得不真切。所有的教員都堅信我將會是學校裡有史以來考得最好的1個文科生,而在他們的概念裡,考得最好的文科生,象徵著你可以上山大,運氣好點兒的話也允許以伸伸手還能夠上覆旦甚至人大的門檻.而我,只要北大!

高三第二學期,我們搬進了方才完工的教學樓。搬遷的那天,樓道里吵得很,拖桌子拉板凳的聲音在走廊裡不絕於耳。我一小我私家不言不語地跳過窗子,踏上了二樓窗框外阿誰大大的平臺。對於面是操場,初雪未融,空氣溼冷,光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裡,眼睛靜靜地看著遠遠的天空,我說了一句話,只說了一句話:"等著吧,我要你見證1個奇蹟。"我懂得,這世上的確沒有啥子不可能的事情。我從來不懂得壓力大到一定水平時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是1個極其不安分的人,可是那段時間我卻表現得無比耐心沉穩,結壯得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了,高中五本歷史書我翻來覆去背了足足六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就懂得那時啥子感覺了。邊背邊掉眼淚,真的我是差一點就背不下去了,就要把書扔掉了。只是,忍不住的時候,再忍一下。堅持的確是世上最巨大的一種品質。那段時間我唯一的休息體式格局就是站在走廊裡看遠處的天空。後來發現在對於面的建築牆壁上有一行大大的紅字,是學校用來激勵學生的吧,我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最後的日子--意志的力量,是決議成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證實了這句話:意志的力量,是決議成敗的力量。

呼嘯而至的風捲著漫天的黃沙,在阿誰北方的春天裡,我們1個個頭髮蓬亂,肉皮兒粗糙。死寂與喧囂瓜代如同美國的執政黨,紀律得讓人思疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無限的手。惶然而又茫然的我們在畏敬與期待中迎來又送走了一

模、二模以至n模,每一根神經都被冷酷無情的現實錘鍊得堅不可摧,豈論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情,還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去倉促的季節裡,一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣,徒留無數次的希望在無數次的掃興前撞得粉身碎骨,無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每一小我私家都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝,同時也比昨天更加拼命努力掙扎,試圖擠過那道窄窄的獨木橋,哪怕明知是徒勞。

---會是徒勞麼?

當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門,每一小我私家都難以承受那潮湧而至的恐慌和迷惘,於是逼著自己埋進去,埋進書冊,埋進卷子,埋進密不透風的黑繭――為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈子,浮腫的眼帶,乾燥的手指,焦慮得起了水泡的嘴角。阿誰春天我不懂得流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被暗暗收起,因為不忍見到自己蕉萃的面容和黯淡的眼睛,因為怕有啥子會在汪洋恣意般在乾旱已久的臉上縱橫開來――上帝,我是個女孩子啊。

上帝無言,只是微笑。微笑告訴我:你,毫不委曲。是的。我毫不委曲我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。於是所有的叫囂被嚥下去,於是所有的豪情被收起來。我象一頭仲春黃牛,默默踏步,無聲前行。當拼搏被拼命所代替時,香格里拉已經幻化為心中恆遠而朦朧的夢想,而所有的努力也只是為了讓這夢想不再"佳麗如花隔雲端",哪怕青冥長天，眾然綠水波瀾。

踏入考場的時候我很安靜。"盡吾志而不能至者,可以無悔矣。"事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信,莫若說這是一種預感。我只是想,哪怕北大隻招1個名額,為啥子不可能是我?這世上沒有啥子事情是真正不可能發生的。

事實上我懷念那段日子,並且永遠感激它。不只是因為在那段時間裡我完成為了自己的過渡與銳變,更是因為那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中,成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地,單純地,堅決地,幾近固執而又飽含信仰和希冀地,心無旁貸乃至與世隔絕地為了1個確定地認為的目標而奮鬥。當你在若干年後某個悠閒的下戰書,回想起自己曾經的堅忍和耐力,曾經的執著和付出,曾經的汗水和淚水,那會是怎樣一種打動和慶幸,怎樣一種欣慰和尊重――尊重你自己。是的,在這個歷程中,我感謝父母感謝教員感謝同窗感謝朋友感謝所有體貼我幫助我的人,但我最感謝的,還是我自己。記住:最重要的,只是你自己。 nothellong is impossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信,

這也將會是使我終生受益的東西。在這裡,請允許我把自己最信仰的一句話再次重複一遍,並送給大家:nothellong is impossble. msn空間完美搬家到新浪部落格!