搞笑語錄（精選46篇）
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篇1：搞笑語錄
1、真的猛女，敢於直面自己未化妝的臉。
2、一稱體重我就不開心，我不開心的時候就想吃東西。
3、常常告訴自己不要再一顆樹上吊死，結果、、、、在樹林裡迷路了。
4、我是天使，回不了天堂是因為體重的原因。
5、別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經。
6、所謂的驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼。
7、每當我錯過一個女孩子，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
8、睡眠是一門藝術----誰也無法阻擋我追求藝術的腳步。
9、遇到的每個人都是我生命中的NPC。
10、我這個人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
11、你飛翔的越高，在不能飛的人眼中就顯的越渺小。
12、每個成功的奧特曼背後都有一個默默捱打的小怪獸。
13、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨、、、、、、淹死了。
14、我費盡千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭。
15、上今天的班，睡昨天的覺。
16、廣告就是告訴別人錢還可以這麼花。
17、夏天就是不好，來的時候我連西北風都沒的喝。
18、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
篇2：搞笑語錄
1、在成龍主演的電視劇《精忠岳飛》開機儀式上，成龍大哥豪言自己最適合演岳飛，可以從29演到79歲，旁觀者忍不住提醒成龍大哥，嶽爺爺只活了三十多歲。。。。。。。
2、我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
3、計程車上，電臺說：“大家好，我是範範，范瑋琪!”
司機師傅：“MD，現在結巴也能上電臺!“
4、從招聘會回來，發現寢室的哥們兒在看《海爾兄弟》，聲音還開特大，問他是不是吃錯東西了，他回答：明天海爾來招聘，先了解了解他們的企業文化。 。。。。。。
5、愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出!
6、都什麼年代了，一點流氓意識都沒有。
7、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘。
8、俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心裡老盤算著怎麼能與之有點瓜葛。。。
9、在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18、9元的冰櫃裡往28、9元的櫃子裡爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了!
10、哥住二樓，一柱香時間之前在陽臺晾衣服，一穿校服國中生模樣男孩揹著書包打樓下過，邊走邊哼：我愛的人，不是我的愛人，她下面每一寸都屬於另一個人… 聲音洪亮中略帶悽慘! 想必後面半句是她真性福…
11、A—— “震驚!山木總裁因為強j門而辭職。。。”
B—— “畜生啊!連門也要強j!!!
12、小時候被教育紅領巾是烈士的鮮血染成的，無比榮耀的，於是幼小的心靈一直以為一排一排的解放軍叔叔列隊站好，迎面擺一排白色的三角布，然後叔叔們英勇的整齊的一抹脖子，鮮血就將白布噴成紅領巾了………
13、能上新聞聯播的群眾演員演技都很高超，人民大學就差沒讓胡總書記推開寢室門偶遇三個學生打麻將三缺一了。
14、所謂的愛情就是上床不要錢。
15、上海公墓已經佔用超過70%，數年後將面臨死亡人口將無地可葬的危機。
16、廣州火車站生存口訣：不吃、不喝、不說、不問、不答、不停、不理、不管。一直走出廣場，以車站為圓心，1000米以內所有的陌生人都是賊或者歹人。
17、咱們中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發明了錯峰上下班的方法。再比如為了解決房價高的問題，就發明了錯峰買房的方法，具體來說 就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買
18、軍訓的同學說：隔壁連隊練軍體拳，突然大喊一聲“殺!”我們七連愣了一下，同時爆發出一聲大喊“閃!”其中還夾雜著“不怕你哦!”
19、我們來自景德鎮，那裡盛產杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我們還分官窯和民窯，官窯專出敏感瓷，民窯盡出杯具。
20、旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。
21、兒子學習不好，被媽媽痛罵，捱罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她?爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你!
22、世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果
23、面對中石化、中石油、中海油同時提價，中地溝油 明確表示暫不跟進。
24、對此，廣大群眾紛紛讚揚：這才是真正負責任、有良心的央企嘛。
25、子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本!
26、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
27、今天天氣不錯,又颳風又下雨的.
28、作為失敗的典型,你實在是太成功了!
29、真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
30、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
31、再煩我就把你綁草船上借箭去!
32、風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還!
33、A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
34、看有該落下的沒落下嗎?
35、A:此仇不報難嚥下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你嚥氣啊?
36、書山有路先幹為淨,學海無涯八寶作粥.
37、世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
38、A:作業作了沒有?
B:坐了!喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
39、今天誰坐莊啊,連黑板都不擦!
40、這鞋多少錢一斤?
篇3：搞笑語錄
1、俺從不寫措字，但俺寫通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、愛我，就給我穿上婚紗，然後再親手扒光。
4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
5、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了!
6、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
8、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、世界上的腦殘這麼多，可是你卻成了其中的佼佼者。
11、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛?
12、謝你搶了我物件，讓我知道他是人模狗樣。
13、在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!
15、給我一個女人，我可以創造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界!
16、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌
17、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
18、不要對我放電，因為我這裡有來電顯示
19、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
20、外遇和豔遇的區別在於，前者在一起了後者沒有。
31、俗話說，近豬者吃。你愛吃根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了
32、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩裡和被窩外的距離。
33、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，遊一遊，看誰不爽咬兩口。
34、化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣洩漏了，怎麼辦?”，別慌，點支菸，冷靜一下。
35、上課的區別：國小上課費嘴，國中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量……
36、最近窮瘋了，沒錢買大餅吃，只好啃饅頭;想吃大餅了，就把饅頭拍扁;想吃麵條了，就用梳子把饅頭梳幾下!
37、現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗;疑是地上霜-門未裝;舉頭望明月-屋頂敞;低頭思故鄉-很受傷。
38、像我這種人長得醜身材又差成績又不好又沒魄力和毅力又膽小又沒特長又不會說話又貪玩記性又差遊戲也打不好又沒志氣又怕困難又怕失敗的人咳~以後真不知道該怎麼辦
39、要懂得珍惜守護身邊的每個人，因為前世扭斷脖子的回眸，我們才換來了今生的相遇。
40、薩達姆在地窖裡被拖出來絞死，本拉登在臥室被打死拖出來，卡扎菲在下水道里被拖出來打死……這充分說明，宅男一般都死得很慘
41、“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”的意思其實一直是——“天下那麼多男人，幹嘛非要去喜歡一個女人啊!”
42、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
43、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自願結婚與被迫結婚兩種。
44、上聯：學生證准考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
45、早上剛一起床，就有一股睡午覺的衝動。
46、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望，又給了多少人失望。
47、你若廢我現在，我必廢你將來。
48、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。
49、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
50、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
51、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
52、我傻，我快樂。我二，我健康。
53、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
54、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
55、脂肪啊，你怎麼對我總是這麼不離不棄呢。
56、白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
57、在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
58、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
59、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。
60、好歹我也是個戴眼鏡的，怎麼能調戲良家婦女呢?
61、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。
62、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
63、現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。
64、明月幾時有，去問易中天!
65、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
66、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
67、為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!
68、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
69、一時的衝動，子孫的危機!
70、只有假貨是真的，別的都是假的!
71、生，容易。活，容易。生活，不容易。
72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
73、做自己愛做的事，交配交的人。
74、生我之前誰是我，生我之後我是誰?
75、美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟。
76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。
77、不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
78、看看你的排名，就知道你班有多少人。
79、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
80、老鼠能活多久，要看貓的心情。
81、在這個和諧的社會，國小生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
82、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
83、認識你之後，一種智力上的優越感，油然而生。
84、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
85、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧!
86、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
87、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!
88、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮雲。
89、山不在高，有樹則靈;人不在帥，有錢則行。
90、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾隻豬在笑。
91、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
92、老衲曾經回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
93、有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。
94、你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
95、男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。
96、年輕不胡作非為，到老了拿什麼話說當年。
97、我不想知道你有病，別表現的那麼明顯。
98、商女不知亡國恨，妓x不懂婚外情。
99、懷揣兩塊錢，胸懷五百萬!
100、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
篇4：搞笑語錄
1) 當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水裡，你一舉一動，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實在忍不住了：“老闆，這條魚多少錢一斤?”
2) 有沒有暗戀我的人呢?暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
3) 今天胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心了?”
4) 記得以前上課的時候發考試試卷，發下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分數不敢看，然後小心的移動手掌，先看到了一個數字：7，心裡緊張，不會是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼瑪。
5) 有人問我為什麼工作那麼辛苦，卻一直堅持每天進空間，朋友圈溜達一圈?我告訴他，每天看到一些同學朋友不停的抱怨發牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩的睡著覺。
6) 沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。
7) 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然後他就給我拿了一塊眼鏡布。
8) 孩子讀二年級，特懶，今天讓他寫作業，他忽然問我：“媽媽，作業本是什麼做的?”我說是紙做的呀，這熊孩子竟然說：“哦，我好像對紙過敏，每次做作業都難受。”孩子你過來，保證我不打死你。
9) 愛一個人的全部，包括她的棉毛褲。
10) 一房地產公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老闆說：“這些人都是我選出來的人才!”繼續問：“人才?不會吧!”老闆說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什麼東西推銷不出去嗎?”
11) 世界那麼亂，裝純給誰看。
12) 工作QQ，拒絕閒聊，若要強聊，收費五毛，標點符號，半價收費，月卡七折，夜間加倍。
13) 不知道怎麼回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所裡有鏡子 然後我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什麼狀態，室友也準備上廁所看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊” 我……我……。
14) 一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的願望。女孩：我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
15) 有人考試靠實力，有人考試靠視力，TMD我們考試得靠想象力。
篇5：搞笑語錄
1) 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的於是問道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”後來他們打起來了。
2) 一位女同事懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院複檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。
3) 剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜裡掏出來使勁刷，居然沒反應，終於後面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡!
4) 手是一種奇妙的儀器，裝配在一個人的手臂的頂端。
5) 有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
6) 我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
7) 有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水。
8) 人生苦短，必須性感。
9) 吃米飯，吃出一隻蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎啊!
10) 每個人出生的時候都是原創，悲哀的是，很多人漸漸都成了盜版!
11) 此女從後面看迷死千軍萬馬，一旦轉臉肯定嚇死百萬雄師…
12) 天會黑，路會滑，回家路上指不定誰比你更狡猾。
13) 學霸與學渣的區別：學霸:“我去考試了!” 學渣:“我去!考試了!” 學霸:“我考完了!” 學渣:“我靠!完了!
14) 我：老闆這衣服多少錢?老闆：200，來一件?我：300賣嗎?老闆先是楞了下：賣，怎麼不賣!我：那你就賣300吧，反正我又不買。
15) 老孃變天鵝的時候，你還是顆蛋呢?
16) 真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭開的慾望。
17) 人如果沒有夢想，那和沒有夢想的人有什麼區別呢?
18) 一個人的努力，永遠也沒法決定兩個人的關係!
19) 心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
20) 生活好比是條內褲，買對了尺寸，那麼你的生活會是美好的，如果你買小了尺寸。多穿幾次就合身了。
21) 等生活中真有了生老病死這樣的大事，你才知道以前的憂傷都是狗屁!
22) 當一名好醫生其實很難：思想上要有儒家的“仁愛之心”，技術上要有道家的“順其自然”，內心上要有佛家的“救贖情懷”，以達到醫治“身、心、靈”的最高境界!
23) 小時候看三國，喜歡看諸葛亮，長大後卻喜歡看曹操。小時候看水滸，喜歡看武松，長大後卻喜歡看潘金蓮。
24) 吃什麼最補腦?虧!
25) 小荷才露尖尖角，千萬別拿臉探草。
26) 垂死病中驚坐起，基蘭你丫在哪裡。
27) 風蕭蕭兮易水寒，提莫死個百萬盤。
28) 一騎紅塵蓋倫笑，嘉文知是趙信來。
29) 春眠不覺曉，劍聖到處跑;夜來刀劍聲，一塔被偷了。
30) 老夫聊發少年狂，左趙信，右蠻王，紅叉無盡偷塔忙，為取首勝隨隊友，拿一血，不投降!野區縱橫殺的爽，水晶破，又何妨?重生傳送，誰能比我強!
31) 相見時難別亦難，碰見趙信菊花殘。
32) 十步送一人，千里送超神。
33) 孤帆遠影碧空盡，草叢驚現蠻易信。
34) 煙籠寒水月籠沙，上個廁所爆5殺，蓋倫不忘屠泉恨，一打藍藥爆敵家。
35) 床前明月光，光頭憋冰霜。
篇6：搞笑語錄
30句搞笑語錄集錦
1、誰要敢調戲我女友，哥夜裡趴你家窗戶唱忐忑。
2、別以為我不知道你上課發簡訊、有誰會對著自己的褲襠傻笑。
3、等誰跟我結婚了，我就馬上把離婚辦事處給炸了。
4、雖然你已名花有主但我可以移花接木。
5、當金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。
6、你露出半個屁股不代表你性感只能說明你內褲買小了
7、你就是我的優樂美，但垃圾桶才是你的歸宿、
8、知道你有名，拍了100多部電影，就是現在掃黃不讓播。
9、等我找到女朋友，我第一時間就是抽她兩巴掌，我要問問，這些年你都給我躲哪裡去了。
10、小時候我喜歡玩捉迷藏，當朋友們都藏好後，我就回家。
11、喂，大娘。把您閨女借我一年，明年換您一大一小。
12、明白了小偷的苦衷、沒人牽他手、他就揣別人兜裡。
13、把最後一口水留給需要的同志吧！把那瓶橙汁給我
14、悟空也性感，豹紋加鋼管。
15、老五跟老四說老三的老二老大了
16、兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛，兩隻都是公的，兩隻都是公的.，真變態，真變態
17、別說你想通了，後悔了，所以回來找我了。我告訴你，我想不通了
18、老師講完課後道：還有哪不懂？我伸個懶腰道：老師這節什麼課啊
19、新一代女性：上得了廳堂、下得了廚房、殺得了木馬、翻得了圍牆、鬥得過小三、打得過流氓
20、咪咪掉了碗大個疤，怕啥啊！
21、我恨秦始皇。他燒書。居然沒有燒完。
22、別在分手的時候和我說：“其實你很好”草，那你還甩我？
23、爸爸：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
24、老師給我得多少分，我祝老師活多少歲
25、你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在眼裡
26、下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰……
27、皇上自稱為“寡人”，皇太后就應稱為“寡婦！
28、你妹的敢詛咒我吃方便麵沒有調味料，我詛咒你吃方便麵只有調味料。
29、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。
30、江山如此多嬌，引無數小三竟犯騷。
篇7：搞笑語錄
2019精選搞笑語錄大全
1、對不起，我愛你只是我的語氣詞。
2、我一直把錢視為空氣，因為沒有它我就不能活。
3、人生就是從小白兔到大灰狼，再到老狐狸的過程。
4、惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
5、我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
6、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
7、看，那天邊的彩虹在鄙視我，因為我比它更燦爛。
8、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
9、我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
10、為什麼我眼裡常含眼屎，那是我對睡眠愛的深沉。
11、我真的狠單純，一天到晚都想著怎麼害人。
12、哥抽菸，不過是心冷想要取暖。
13、上街就撒別人一身油，對他說：別擔心，有奧妙全自動!
14、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等於人。
15、等哥有錢了，買兩套房子，送他們拆一套。自己住一套。!
16、我說話雷人，為人有點瘋。 你們叫我雷鋒就好。
17、哥是文明人，所有髒話已使用唾液消毒。
18、被你們迷戀久了，哥也有點自戀了!
19、我對著天空說愛你，結果天打雷批。
20、有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水。
21、睡覺睡到自然醒，可是我身上只有五塊錢可以數。
22、我向你臉上潑一杯水，就相當於毀了你的容。
23、善良就是別人捱餓時，我吃肉不吧唧嘴。
24、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
25、這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛。
26、問世間情為何物，()只叫人死不瞑目。
27、別以為比我年輕你就能多蹦躂幾天，棺材裝的是死人不是老人!
28、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生。
29、分手沒意思，有本事咱倆玩離婚!
30、在神經的人群裡呆久了，我發現我正常了。
31、哥不是什麼好人，不收你的好人卡!
32、看著你齷齪的面孔，我有一種想吐的衝動。
33、沒有強大的主人，別以為是狗你就能亂咬人!
34、丟擲去的磚頭不一定能引玉，倒有可能砸到人。
35、我年紀小，需要被人指點，但不需要被人指指點點。
36、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
37、都說我們是祖國的花朵，為什麼受傷的人都是我。
38、都說美女是禍水，可你們這些禽獸都想要。
搞笑的經典雷人語錄50句
1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不問出路，流氓不看歲數!
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花!
10、兩隻鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是隻說你老公不在家……
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有髒話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在後腦勺劃一刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裡，看看有沒有錢!
23、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，為什麼不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、有人說我不要臉，這簡直胡扯，這麼帥我哪捨得不要。
32、把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
33、這麼大冷天裡，這麼大冷天裡，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
34、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!
35、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!
36、鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
37、身後空無一人，囂張是我本性。
38、像你這種人，在我導演的連續劇裡，我最多能讓你活兩集。
39、最近比較煩、比較煩煩煩煩!無聊的世界蒼天，請賜我一死我睡覺去安靜一下!
40、你這麼愛說風涼話，莫非你是風油精和清涼油生出來的?
41、又到了這個尷尬的季節，一個穿短袖的和一個穿棉襖的擦肩而過，互相在心底都說了句傻逼。
42、上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
43、那個叫珍妮的女孩我不喜歡，我喜歡那個叫瑪尼的!
44、你不拿我當回事，對不起，我也沒把你當人看，我告訴你，別把我逼到這份上。
45、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒!
46、別說煽情的話，待會兒酒瓶一砸咱倆各回各家。
47、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
48、鍛鍊肌肉，防止捱揍!
49、如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
50、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
篇8：搞笑語錄
1：踩西瓜皮滑倒，你會沾上紅運;踩香蕉皮滑倒，你會交上好運;踩橘子皮滑倒，你會匯聚財運。趕緊趁著今天大吃一頓，然後拱拱運。
2：軍訓2悲催：O型腿，佝僂背;軍訓2無奈：斜視眼，結巴嘴;軍訓2尷尬：扯褲襠，暈太陽;軍訓2盼望：面朝北，早解放;軍訓2祝福：更健康，更堅強!
3：班長：兄弟，一路珍重，千萬要平平安安，這是我對你最後一次命令，儘管你在我手下四年裡從沒聽過我一次命令。
4：賺錢時最美的心情：幹了，賺了，發了。最差的心情：幹了，折了，賠了。花錢時最美的心情：花了，返了，獎了。最差的心情：花了，壞了，丟了。祝你賺錢時逢賺必發，花錢時逢花必利，財源滾滾。
5：我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
6：發郵件給你，怕你裝作沒看見;打電話給你，不知道說什麼好;只好發條簡訊告訴你：你小子現在牛了?多久沒給我請安了?
7：情人節小熊貓鬱悶地對媽媽說：現在班上的女生都不理我了。媽媽不解地問：為什麼呢，她們不是老誇你的‘墨鏡’酷嗎?小熊貓說：今年流行紅色的隱形眼鏡，她們全都追小白那兔崽
8：沒錢，你見了誰都是大爺——想法子賺唄;有錢，誰見了你都是大爺——瀟灑地花唄;有錢，能使鬼推磨——拼命地賺吧;錢多，能使磨推鬼——盡情地花吧;祝你：多多賺錢，樂樂花錢!
9：女：我知道我遲到了，但這件事情我已經說過SORRY了，你還想要怎麼樣?我：你沒必要道歉，真的，如果這就是你道歉的態度的話。
10：奉天承運皇帝詔曰：天最大，你最二。天再大，也有邊際，你二的“無法無天”。但是朕就是喜歡你“二”的直率，“二”的坦白。特頒發你“孔老二”嘉獎。願再接再厲，將“二”進行到底!快樂二二。欽此。
11：菲菲和閨蜜在討論婚姻。菲菲好奇地問：“你結婚這麼久了，是怎麼理家的?”閨蜜說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那麼這樣一來，他就人財兩得了。”
12：夏季桑拿天了，頭頂冒煙了，愛情晒蔫了，月老紅線忘牽了，盼你只好望天了，情意需保鮮了，思念需要連線了，再不問候聯絡要斷了。
13：人總是自我矛盾，渴求理解的同時，又害怕被看穿。
14：一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八落掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。
15：女兒國招附馬——一廂情願
16：坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。
17：菲菲把一份資料遞給董事長，董事長問：這份資料是真的嗎?菲菲拍著心口說：肯定是真的。董事長問：你怎麼知道是真的?菲菲斬釘截鐵的說：因為這份資料是從傳真機傳過來的。董事長：……
18：健康串成串，噼裡啪啦放鞭炮;幸福擰成繩，結結實實把你繞;快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起;簡訊鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲!
19：我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
20：鈔票只有用掉了以後才是你的，開啟皮夾子，看看沒有用掉的鈔票，上面印的是“中國人民銀行”，跟你沒關係。
21：露絲：約翰太太，您的丈夫昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。約翰太太微笑的答：這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的美醜都抱無所謂的態度!
22：點燃一把火，是為你燃燒的想念和希望。你的身影是我幸福的留戀。沒有你的分秒，我心憔悴。別誤會，只是想點根菸。
23：請不要假裝對我好，我很傻，會當真的。
24：人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
25：當牛根生離開蒙牛，我們知道這世上有賺不完的錢。當喬布斯偷偷死去，我們知道這世上沒有花不了的錢。所以說，即使賺錢難上加難，花錢延綿不斷，也抵不過你的持續加薪，財運連連。
26：要過節了，阿鉅給在財務科工作的女友發簡訊：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回覆：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴!
27：我總是想不通對我那麼殘忍的你，我他媽還愛什麼。
28：老徐時評：風，是北京的抹布。西伯利亞，是北京的清潔工。讓西伯利亞的西北風快些到來吧!
29：男人靠的住，母豬能上樹!
30：什麼是和諧?和，禾木旁代表糧食，口就是嘴巴，代表人人有飯吃;諧，言字旁就是說話，皆就是大家，代表人人都可以說話。和諧就是人人有飯吃、人人能說話。
31：如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆緊緊地抱著咬你耳朵
32：蝸牛和蜻蜓結婚了，烏龜鬱悶的說，我也是有房的人，為什麼蜻蜓看不上我?知了也鬱悶的說，我也是一空姐，為什麼蝸牛看不上我?
33：騎馬嫌搖晃——有福不會享
34：遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什麼曲子?鄰座說：貝多芬的第九交響樂!瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
35：夢都已生鏽，何必找任何理由。
36：我國小十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
37：假的嬰兒奶粉還沒有草有營養，當初還不如吃草了!
38：俏皮語錄：人是鐵，範是鋼，一天不裝憋得慌;裝了半輩子的孫子，不會兵法的那種;保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人;人民幣時刻創造著奇蹟。
39：沒緣的有情，沒情的有錢，沒錢的有力，沒力的有心，而我這個只剩下“有心”的朋友，真心祝願你吃好、喝好、身體好!
40：女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
41：口誤傷不起呀：一次坐公交車，到某站臺時，司機突然問到：“有人下車麼，沒人我下啦!”頓時車上笑做一團。
42：沒錢，你見了誰都是大爺——想法子賺唄;有錢，誰見了你都是大爺——瀟灑地花唄;有錢，能使鬼推磨——拼命地賺吧;錢多，能使磨推鬼——盡情地花吧;祝你：多多賺錢，樂樂花錢!
43：人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
44：一天阿鉅走路太快，沒注意路邊井蓋沒蓋好，掉了下去。阿鉅硬撐著井沿往上爬，非常狼狽，這時一群路人正巧走過，阿鉅急中生智，說道：哎，真難修啊!
45：請大家圍觀我，我這個人最擅長平易近人。
46：對你，我已經無條件投降了，你就簽下愛情合約吧。
47：賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心!
48：不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別幹，不以調戲為想法的資訊誰還會看!
49：阿鉅收到一條莫名其妙的簡訊：我們還是分了吧，以後不要再聯絡了。阿鉅估計是發錯了，便回：你發錯了，我不認識你。片刻，阿鉅再次收到簡訊：算你狠!
50：掙錢時，一把辛酸淚，默默地往心裡流，暗暗叫苦;花錢時，心存不捨，仔仔細細的盤算，小心翼翼。願朋友財源滾滾，錢水滔滔，幸福美美。
篇9：搞笑語錄
搞笑語錄(精選500條)1、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
2、騎白馬的不必須是王子，可能是唐僧；有翅膀的不必須是天使，也可能是鳥人！
3、永遠不要歧視瘋子，他只是和你的世界觀不一樣而已。
4、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
5、人是鐵，範兒是鋼，一天不裝憋得慌！
6、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
7、總有那麼幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天後就變得不知道是那家醫院放出來的精神病。
8、人要臉，樹要皮，電線杆子要水泥。
9、我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。
10、世界上最衰的事就是：輻射沒有了，鹽也買多了！
11、沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
12、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
13、執子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走！
14、每次早上醒來，才知道晚上要早點睡。
15、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?
16、你也該學學人家騰訊每次上線都喊我親愛的。
17、青春啊，你太痘了！
18、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
19、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
20、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
21、我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
22、錢能夠解決的問題都不是問題。
23、看我不順眼的人，給你們心裡添堵，我真是舒坦。
24、有時，我做夢都想“吃飽了撐著”。
25、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
26、你把別人想得太複雜，是因為你也不簡單。
27、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
28、錢是什麼東西？是我沒有的東西。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、車道山前必有路，有路我也剎不住。
31、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
32、生氣是拿別人的錯誤來懲罰自我。
33、你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。
34、廢話是人際關係的第一句。
35、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
36、兒子不聽話能夠適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。
37、一向沒有告訴你們我真正的身份，其實我是白雪公主。
38、喊疼的不必須是處女，但勾引男人的必須是婊子。
39、雷鋒做了好事不留名，可是每一件事情都記到日記裡面。
40、我的領帶又找不到了，是不是你昨日又沒有找到抹布？
41、一想到今年後的小妞都能夠合法嫁人了，姐的鴨梨更大了！
42、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
43、好想大睡一場，大玩一場，大吃一場，大笑一場，還有大哭一場。
44、甲：我要給丈母孃一個差評。乙。為什麼呢？甲：發貨太慢了。
45、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。
46、考試不翻書，簡直是頭豬，做弊不要慌，逮到就要裝。
47、我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的。
48、寧願放下整片森林，也不想在這顆枯枝爛葉樹上吊死。
49、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
50、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
51、QQ上多了，什麼企鵝沒見過？
52、兩情若是久長時，還不結婚待何時。
53、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
54、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
55、世界上僅有一個劉易陽，可惜他在電視上。
56、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
57、施主，小尼掐指一算，你命裡缺我啊！
58、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
59、你的長相很提神。
60、這世上，滿大街都是劉易陽他媽和童佳倩她媽。
61、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
62、女人會為感情放下事業，而男人會為了事業放下感情；女人會被為了感情放下事業的男人感動，但會留在為了事業放下感情的男人身邊！
63、其實月亮是我啃彎的°
64、期望，聖誕老人能在聖誕夜裡，把各科期末考試答案塞到我床頭的襪子裡。
65、我的領帶又找不到了，是不是你昨日又沒有找到抹布？
66、韓國的整容技術，不如中國的美圖秀秀。
67、間歇性鬱悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
68、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
69、好男人都去當和尚了，好女人都去當尼姑了，所以說：師太你就從了老衲吧。
70、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
71、咳！該說的說，不該說的小聲說。
72、小樹不修不成材小孩不打不成器。
73、沒有人知道剛剛發生了什麼，我已經習慣用微笑掩蓋一切。
74、大學四年沒有一個女生問過我路，今日第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路。
75、他們說網路很假，我笑了，好像現實很真一樣。
76、肚子大不可怕，可怕的是裡面沒有真材實料。
77、一腳揣不出你屎來，算你拉的乾淨！
78、有時候覺得自我變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。
79、孟婆婆，給我湯的時候，千萬記著放糖，我來生在謝你
80、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
81、其實我很宅，只是宅在誰家裡的問題。
82、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
83、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
84、鮮花之所以會插在牛屎上，是因為牛屎很有營養。
85、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
86、爺爺都是從孫子走過來的。
87、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！
88、甲：這糖太好吃了。乙：哪買的？甲：我的夢裡，你深深的腦海裡！
89、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
90、你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。
91、我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
92、爺一般不走路，一般走的路都不是尋常路！
93、姑娘，把藍芽開了，傳點愛給我。
94、知識就像內-褲，看不見但很重要。
95、我已經整整半年沒稱過體重了，因為我心裡有數。
96、太關注我的人，一般僅有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
97、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
98、所謂網戀，就是傳說中的一種能夠取人貞操於千里之外的行為。
99、漸漸地，漸漸地，總有些人變得賤賤的。
100、人才和天才只差一個”二“。故，人才很精，而天才總是有點二。
101、寧和明白人打一架，不跟SB說句話！
102、你我能夠不吃飯，那你為了我能不能不喝水。
103、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
104、來啊，拖出去吃個麵包，不許喝水。
105、劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：通通不許動！錢是國家的，命是自我的！
106、哥吸菸，是因為它傷肺，不悲痛。
107、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
108、不要和我比懶，我懶得和你比。
109、人生苦短，必須性感。
110、銀行收費時說：“這貼合國際慣例。”服務時卻說：“要研究中國國情。”
111、你今日和我說：你胖了醜了。我說：有我在你怕什麼。
112、每個人小時候都是很性感的，褲衩都不想穿。
113、大學四年沒有一個女生問過我路，今日第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路！
114、我們的目標：向錢看，向厚賺。
115、最受不了這樣的商家--牌子上寫道：拆遷，給錢就賣！一件羽絨服我甩給她塊她就是不賣，太欺詐消費者了！
116、有一個鑰匙掉進糞坑，被染成了黃色，江湖上就叫他“東邪”……
117、唐僧再厲害，也可是是個耍猴的。
118、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
119、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
120、哎喲，媽呀，我的衣服怎樣又縮水了。
121、有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。
122、我又不是人民幣，怎樣能讓人人都喜歡我？
123、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。
124、每個女人都有一個最容易犯的錯誤，那就是反覆無常。
125、沉默是金，我都沉默這麼久了，怎樣就沒見到金子。
126、唸了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
127、明知道會分手為什麼還談戀愛？那你特麼明知道會死還活著幹嘛。
128、男人有外遇體此刻工作越來越忙，女人有外遇體此刻做的菜越來越鹹。
129、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
130、又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行
131、數學教師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
132、帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉。
133、我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上週的！”
134、老婆看完幾個我在大學交的女友照片後，一個勁地誇我不好色，…
135、古有西門慶，今有陳冠希；小西見小希，亮出照相機。
136、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
137、你當我是你家電視機啊！一按就出人！
138、哥看見裝B的人總是莫莫的低下頭，不是哥低調，而是哥在找磚頭。
139、都什麼年代了，一點流氓意識都沒有。
140、傳統的男人結婚前很清純，結婚後開始亂搞；現代的男人結婚前亂搞，結婚後變得老實。
141、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
142、你信不信我一巴掌把你拍牆上，扣都扣不下來！
143、誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
144、要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。
145、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
146、我覺得世界上就僅有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
147、到年底一總結，發現賺到的僅有年紀。
148、人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
149、瘦不了的永遠在騷動胖不了的都有恃無恐。
150、別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。
151、給你扔老虎籠子裡，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。
152、夢想很豐滿，現實卻很骨感。
153、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
154、人又不聰明，還學人家禿頂！！
155、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全
156、有一種態度叫扯淡，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。
157、頭像最好別用自我照片，不然下線了多不吉利。
158、長得真有創意，活得真有勇氣！
159、哪裡跌倒，哪裡爬起……老是在那裡跌倒，我懷疑那裡有個坑！
160、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
161、在成才的路上，我天天過著傻B似的生活！其實我很聰明，只可是智商低了點。
162、坐等丈母孃發貨。
163、你複雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
164、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
165、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
166、睡著睡著，就睡出了夢想和口水。
167、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
168、班主任是什麼？就是一個破壞完你友情！再破壞你愛情！還不放過你親情的恐怖分子！
169、從國小到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
170、我做好事從來不留名，只留名片。
171、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
172、我是變態人裡最正常的，是正常人裡最變態的。
173、睡姿決定髮型，從今日開始，我要在家研究睡姿與髮型的關係。
174、我看過最虐心的小說是我和你的聊天記錄。
175、世界那麼大，我想去看看。錢包那麼小，你能走多遠。
176、真的十分感激以往打擊我的人，讓我學會了打擊別人。
177、幸福是什麼?幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
178、如果我做了皇帝，就封你當太子！
179、從天堂到地獄，哥只是走過人間。
180、誰再和老子說“世界末日”這個話題，我會毫不猶豫的打。
181、我說話有點雷，玩起來有點瘋，所以你們就叫我”雷鋒“吧。
182、喲喲切克鬧，神州行，我看行不充話費行不行。
183、別把我的個性和態度混為一談，我的個性是源於我是誰，而我的態度則取決於你是誰。
184、女人其實是一種極度危險的動物。她的美色與其說是保護色，不如說是警戒色。
185、爺爺都是從孫子走過來的。
186、長得醜的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
187、作為一個禽獸，這世界上也僅有禽獸不如才能打敗我。
188、別看資料！那看啥？看聊效！
189、原來沒有我的這些年你過得不好，這下我就放心了。
190、天使之所以會飛，是因為她們把自我看得很輕…
191、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
192、別以為是金口玉牙，所以輕易不開口說話。
193、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
194、傻與不傻，要看你會不會裝傻。
195、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
196、分手後的思念不叫思念，叫犯賤。
197、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年！
198、上廁所看報紙等同於大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
199、我要做個思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
200、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。
201、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。
202、我愛上學，但不愛上課，更不愛寫作業。
203、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
204、最丟臉是和幾個同學討論薪水，原以為他們說的是年薪，之後才發現他們說的都是月薪…
205、花壇裡有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元！”，真是為難。
206、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
207、沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
208、要不是教師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
209、失敗並不可怕，可怕的是你還相信這句話。
210、冬天虐我千百遍，我對被窩如初戀。
211、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞。
212、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
213、你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了。
214、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
215、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
216、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
217、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
218、坐擁大奶名號，享受二奶待遇！
219、胖人的最高境界就是把校褲穿成牛仔褲。
220、我寧願相信世上有鬼，都不相信你那張破嘴。
221、勝者為王，敗者暖床。
222、高中時，班主任常開導我說：“美女多如過江之鯽，你此刻只需好好織網！”考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃！
223、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
224、有些事情無須抬槓，表面服從偷偷反抗。
225、一想到祖國沒統一就忍不著想抽菸…
226、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
227、天哪！我的衣服又瘦了。
228、一時興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。
229、明騷易躲，暗賤難防。
230、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
231、不吃飽哪有力氣減肥啊？
232、別跟我談感情，談感情傷錢。
233、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
234、畢業後攬一大活兒，完事後能掙萬，拿圖紙一看，蓋一米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井。
235、我們是農村的葫蘆娃，你是城市的奧特曼。
236、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。
237、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
238、真正的XX高手，全身上下無一不是武器，大江南北無一不是場地。
239、再完美的身材，在不愛她的人的眼裡，也是一種解調侃的作料。
240、失敗沒關係，只是為不斷的為成功鋪路而已。
241、因為都說早起的蟲兒被鳥吃，所以我決定以後不起早了。
242、怎樣給MM過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然後把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！
243、教師，你要是再無視下課鈴，我們就無視上課鈴。
244、為配合今年中國計劃生育工作的完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，多謝合作。
245、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！
246、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
247、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
248、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
249、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
250、不求門當戶對，只求感覺到位。
251、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在晒太陽！
252、人倒黴，喝涼水也會塞牙；水更倒黴，被喝也就算了，還要被困在牙裡。
253、作弊的方式有兩種：一種是抄在紙上的小抄，可能被發現，結果是退學；另一種是抄在腦袋裡的小抄，不可能被發現，結果是拿到的是獎學金。
254、朋友如果能夠出賣的話，我估計還能發筆小財。
255、我和特侖蘇的差別就是！我的純度低，特侖蘇的純度高！
256、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
257、在埃及，一個男人能夠娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
258、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
259、小樹不修不成材小孩不打不成器。
260、女人對你說“厭惡”的時候證明她喜歡你，男人對你說“厭惡”的時候他是真的厭惡你。
261、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。
262、男人就算征服了世界，但總有一天也被女人征服。
263、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
264、葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留？
265、因為俺不是一個普通人，所以我一向都不說普通話。
266、其實我不猥瑣，只是單純的不明顯。
267、問蒼天晴為何物，直叫人加條棉褲。
268、人生沒有彩排，每一天都是直播，不僅僅收視率低，並且工資不高。
269、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
270、不是我不笑，一笑粉就掉！
271、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步的距離。
272、媽媽問我有男朋友了麼，我說沒有，媽媽說：這個能夠有，我說：這個真沒有……
273、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；兩者不可兼得，我了個去也。
274、驀然回首，身旁那人端著豆漿站在樓梯口。
275、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
276、生前何必久睡，死後自會長眠。
277、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上頭加滿各種各樣的女人。
278、人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
279、如果你願意一層一層一層的剝開我的心你會發現我缺心眼。
280、你就是三等公民，聽說過三等公民嗎？等吃，等睡，等死。
281、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
282、爺爺都是從孫子走過來的……
283、什麼是朋友？就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
284、燒香的不必須是和尚，還可能是熊貓！
285、覺不覺得你走路像QQ登陸一樣，蹦躂的。
286、QQ上多了，什麼企鵝沒見過？
287、如果不是教師讓我們別亂丟垃圾，我早就想把你扔出去了。
288、女人會為感情放下事業，而男人會為了事業放下感情；女人會被為了感情放下事業的男人感動，但會留在為了事業放下感情的男人身邊！
289、總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口……
290、忍無可忍，就重新再忍。
291、教師說，你們此刻不好好學習，以後找物件就是填空題，此刻好好學習，以後找物件就是選擇題！
292、男人是條狗，誰有本事誰牽走。
293、你不是個傻子，可是為啥你要裝白痴呢。
294、我不罵人，因為我動手本事比較強。
295、球進了，是守門員把球踢進的。
296、怎樣死的？還不是窮死的。
297、紅顏禍水本來是個並列性詞語，紅顏是指女人，禍水是指男人，紅顏禍水其實是女人男人的意思。
298、我的夢想是吃遍全世界，有沒有人和我一樣的啊？
299、人又不聰明，還學人家禿頂！
300、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。
301、男人有外遇體此刻工作越來越忙，女人有外遇體此刻做的菜越來越鹹。
302、做人要做陳冠希，開房要帶照相機。
303、我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。
304、看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
305、眾人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧……
306、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
307、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
308、您的智商餘額不足，請充值後再說。
309、翻臉比翻書快並不可怕，可怕的是她還翻來翻去。
310、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閒來沒事做，不如鬥地主。
311、快要世界末日了，有錢趕緊花，死了就白搭了。
312、此刻的人，表面都是心連心，實際都在玩腦筋。
313、求求你月老，以後別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷。
314、節操和內褲一樣，哪能讓人輕易看到。
315、小時候，她父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，爸爸很專注地看著她，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧…”
316、鬧鐘是所有睡貨和被窩的小三，所以我要以不動應萬變。
317、老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。
318、老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。
319、你要相信，相信我們會像童話故事裡，青蛙和恐龍是結局。
320、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
321、我不是凹凸曼，我沒有他那麼勇敢的能量。
322、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
323、別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
324、沒有女人的日子裡，我以調戲男人為樂…
325、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
326、過年放假回家一進門先要跪下:對不起，媽，我還是沒有女朋友。
327、時間太瘦，指縫太寬。
328、男人和老婆的關係再差，他和岳母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。
329、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
330、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
331、跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。
332、華麗的轉身，不料低調的撞牆。
333、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
334、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
335、再完美的身材，在不愛她的人的眼裡，也是一種解調侃的作料。
336、生活有時就像被太監強姦一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
337、瑪雅人的預言到底準不準啊。準的話我就不用做作業了。
338、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎？
339、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
340、上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
341、以後千萬別對我用美男計，要不然我會將計就計的。
342、當面誇一女同學：你真是清水出芙蓉！！
343、黑夜給你黑色的眼睛，你卻用它來翻白眼。
344、每個成功的奧特曼背後，都有一個默默捱打的小怪獸。
345、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
346、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
347、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
348、我是說呢為何咱倆總是混不熟，原來你異常喜歡見外啊。
349、生活真他媽好玩，因為生活總他媽玩我。
350、別試圖教豬唱歌，不但沒有結果還惹豬不高興！
351、別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
352、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。
353、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
354、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
355、我喜歡的人，都在硬盤裡。
356、人生就像蒲公英，沒事儘量少吹。
357、明月幾時有，自我抬頭瞅。
358、以往，我一向十分十分羨慕我的同桌有一個世界上最好的同桌。
359、我本有心向明月，奈何明月照溝渠。
360、勇於認錯，堅決不改。
361、你門所謂的公共場所，在我眼裡只是廁所。
362、玫瑰真便宜，都能夠送老婆了。
363、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
364、據說體重可是百，不是平胸就是矮。
365、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上頭加滿各種各樣的女人…
366、如果地震了，我會和你一齊死，你是被砸死的我是看見你死了笑死的
367、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。
368、每次應對美食，我都告誡自我：“吃多會死。”但事實證明，我真的不怕死。
369、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
370、等將來我有了錢的時候，我就把我厭惡的人送去最好的精神病院。
371、多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂……
372、男人和老婆的關係再差，他和岳母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。
373、別等遍體鱗傷才回頭，因為你後悔藥還沒上市呢。
374、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
375、愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！
376、房價越來越高，所以，好男人越來越少。
377、要不是打可是你，早跟你翻臉了。
378、最終知道為什麼要帶口罩了，不是因為病菌而是怕遇見口臭的人。
379、有隻胖鴿子，從陽臺走進中廳，勇敢地拉了一坨屎後飄然離去！不要迷戀鴿，鴿只是個傳說。
380、眾裡尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
381、下輩子，我必須要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。
382、老婆看完幾個我在大學交的女友照片後，一個勁地誇我不好色，……
383、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死埃。
384、鹹魚翻身，還是鹹魚。
385、起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛。
386、哪天你死了，老孃燒座怡紅院送你。
387、明月幾時有。抬頭自我瞅。
388、沒錯，你就是天才第一步！
389、再回首，那人已是孩子他爸。
390、我的優點是：我很帥;可是我的缺點是：我帥的不明顯。
391、既然不讓談戀愛那就別發校服了免得別人說是情侶裝。
392、房價越來越高，所以，好男人越來越少…
393、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
394、戀愛的戀，上半部分取自變態的變，下半部分取自變態的態。
395、有一個很古老的傳說，說是在北郵學校內能看到美女的人會長生不老……
396、擠公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多種體育和健身專案於一體的綜合性運動。
397、這個世界沒有什麼事情不可能發生的，就象李宇春都能夠是女的一樣，劉著能夠是男的一樣。
398、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
399、英雄不問出路，流氓不看歲數。
400、我掐指一算，發現你命裡缺我。
401、昨日接到一資訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我立刻燒給你！
402、我最大的缺點，就是缺點錢……
403、你的酒窩沒有酒，我卻醉的像條狗。
404、我的電話號碼是，歡迎大家踴躍撥打。
405、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
406、你長的還能夠，可是我感覺還是你做面膜的時候好看。
407、此刻看來，智商就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的%又都喜歡看韓劇！
408、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
409、世上有六蛋，雞生的是雞蛋，鴨生的是鴨蛋，會爆炸的是炸彈，正在看的是笨蛋，生氣的是蠢蛋，不轉發的是傻蛋。
410、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是八戒。
411、再難再苦，就當自我是二百五，再難再險，就當自我是二皮臉。
412、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的樑。
413、爺爺都是從孫子走過來的
414、英雄不問出路，流氓不看歲數！
415、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的。
416、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
417、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是個P。
418、你說你願意和我白頭到老，不行，我想黑髮飄飄。
419、坐別人的車走自我的路。
420、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
421、等誰跟我結婚了，我就立刻把離婚辦事處給炸了。
422、藥藥切克鬧，我說孫子你說到。
423、我覺得此刻每一天最不能忍受的是早上與棉被分手的痛苦。
424、女生之間何必要那麼計較，反正過幾十年都是要一齊去跳廣場舞的。
425、我一向身在江湖，可是江湖卻沒有哥的傳說。
426、在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。
427、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
428、為了祖國下一代，再醜也得談戀愛。
429、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
430、考試：開卷和閉卷的不一樣就在於，一個在上頭抄，一個在下頭抄。
431、我又不是人民幣，怎樣能讓人人都喜歡我。
432、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
433、信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
434、如果我看起來沒精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。餓了……
435、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
436、說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說菸酒傷身體，都不戒;說天堂最完美，都不去!
437、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
438、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
439、本想優雅轉身，不幸華麗撞牆。
440、不以結婚為目的戀愛，就是替別人養老婆。
441、空白是白色的嗎？
442、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過。
443、別對我說白頭到老，姐想一輩子黑髮飄飄……
444、聽說你過的不好，我坐在門口樂了一整天。
445、白頭偕老不是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
446、憑你那智商不要數星星，數月亮吧！
447、發怒一分鐘便失去秒的幸福。
448、畢業後有錢沒事做，於是去美國麻省挖石油。之後還真挖到了，並且油質異常好，都不用提純！兩年後美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道。
449、買烤紅薯的時候，請你大聲問老闆，這是什麼餡的。
450、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
451、穿別人的鞋，走自我的路，讓他們打的找去吧。
452、為什麼我不幸的時候，上帝總是在打瞌睡。
453、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
454、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
455、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
456、男人的大腦喜歡女人的內心，可是眼睛喜歡女人的外表。
457、我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。
458、你是我的優樂美，請問我喝完了是不是就能夠把你扔掉了。
459、手插口袋，誰都不愛。
460、長得醜的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
461、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
462、哥吸菸是因為它傷肺，不悲痛。
463、我總在牛A與牛C之間徘徊。
464、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓。
465、我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
466、左邊腦袋是麵粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。
467、小時候，我父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，爸爸很專注地看著我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧！”
468、穿別人的鞋走自我的路，讓別人找去吧。
469、女人的胸小不叫平胸，那叫華麗的平行線，你懂不懂。
470、個頭大就必須厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
471、我提議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
472、玫瑰真便宜，都能夠送老婆了。
473、今日是，圓周率節，所以要吃派～
474、忽然有學習的衝動怎樣辦？答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了。
475、我總在牛A與牛C之間徘徊。
476、誰年輕的時候沒遇到過兩個人渣啊。
477、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶該與誰分享。
478、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自我應當成為公主。
479、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
480、媽媽在也不用擔心我的學習，一手拿著教科書，一手拿著打火機，那裡不會點那裡。
481、我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。
482、名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。
483、床，你放開我，不要這樣貌，我還要上學哇。
484、什麼是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。
485、不吃飽哪有力氣減肥啊？
486、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。
487、掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
488、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
489、唸了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
490、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
491、女人不花，何來貌美如花。男人不壞，何來子孫後代。
492、我有好多好多錢，可是它們都是一毛一毛的。
493、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
494、即使你已名花有主我也要移花接木……
495、人是怎樣死的，就是被煩死的。
496、每當我吃飽喝足閒著沒事之後，都會想起減肥這件正經事。
497、長的漂亮就是煩，我要是男生早就娶自我了。
498、別擔心我又不是什麼好人。
499、千萬不要衝我放電，我媳婦那裡有來電顯示。
500、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自我變成了一個受過高等教育的流氓。
篇10：搞笑語錄
最新搞笑語錄彙集
男人應該感謝在他20多歲時曾經陪伴在他身邊的女人，因為20歲是一個男人人生的最低谷，沒錢，沒事業，而20歲，卻是女人一生中最燦爛的季節!
女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低
酒不醉人人自醉，他人清醒我獨醉，借酒壯膽敢犯罪。
生下來的人沒有怕死的，怕死的都他媽沒的生下來，所以誰都別他媽的裝橫!
不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。
惡人說：再說俺是惡人，俺就害死你!惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。
我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裡燉湯
天呀!我又撿到一分錢，賺死了啦!
面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說。
十年樹木，百年樹人，百年以後樹墓誌銘。
所謂人，就是你在它上面再多加上任何一樣東西那它就不再是人了!
難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現實些
女人三十歲前化妝是一種美，女人三十歲以後化妝是一種美德!兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。
偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。
在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
原以為自己挺惡的，認識了他才知道，比我還善的人幾乎不存在。
智力測驗就是要看到底笨到什麼程度。
男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。
我裝了一個一寸的.顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。
俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
水至清則無魚，人至賤則無敵。第三者今年最關注的話題是第三者責任險取消了。
名花雖有主，我來鬆鬆土!有錢男子漢，沒錢漢子難!
我想當皇帝，怕羅嗦;想當官，怕事多;想吃飯，怕刷鍋;真想揍你一頓，怕惹禍。
在氣象臺實習終於知道明日降水概率為30%是怎麼算出來的了～臺長在辦公室裡找了十個人問：同意明天下雨的請舉手，結果三個人舉起了手
某女用其自身所不具備的生理功能侮辱了某男的母親的名節。
篇11：搞笑語錄
2017最新搞笑語錄
如果沒有了彼此的理解和信任，你哪一天會想掐死我，我也會想勒死你。
時刻記住自己是個淑女，然後像個漢子一樣去奮鬥
最怕的是滿心歡喜的跟你說了一肚子心裡話，你回復的卻是簡單的一個：哦！
從小學到大學,唯一不變的就是一顆不想念書的心
上課的時候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧
小時候，家裡窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
春天到了，公狗開始發情了，你這條母狗也不例外
哪裡跌倒，哪裡爬起.老是在那裡跌倒，我懷疑那裡有個坑！
人啊，眼睛是黑的，心是紅的。可是眼睛一紅心就黑了。
天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
誰能感動我，我連人帶命都給你!
再過一個月就離開學校了，也許多年後有些人都陌生了，但曾經在學校一起的美好時光我永遠不會忘記
人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上。
同學，欠你的那倆茶葉蛋，下學期我就還你
單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的`人 。
爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮
時間是最好的老師，但遺憾的是－－最後他把所有的學生都弄死了。
總有那麼一首歌，讓你陷入深深的回憶。
有本事任性的人，也會有本事堅強。
剪個平頭就知道是不是帥哥，卸了妝就知道是不是美女
篇12：搞笑語錄
【語錄第一部分】
愛不愛我
我去某國小操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我?”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……”
超強老闆
中午和朋友去吃飯，點了不少菜。青椒炒肉先上來，朋友看了說：“這肉也太少了吧?”
老闆在旁邊看電視。頭也不回地說：“咋，給你殺頭豬?”
我朋友一愣：“怎麼這麼說話呢?”
老闆說：“咋，管你叫聲爹?”
朋友氣憤極了，站起身說：“我們走，我們走!”
老闆不依不饒：“咋，幫你打個的?”
朋友崩潰，大敗而逃，直呼：強，太強了!
沒有上肢
解剖生理課上，老師發放上、下肢的圖片。但由於份數不對，很多同學沒有拿到，亂作一團。老師忙說：“彆著急，-等一下我再去拿些來。現在，沒有上肢的同學請舉手。”
我超重了
地鐵已到站，一名女士氣喘吁吁跑向站臺，腳剛踏進地鐵車廂，整個車站響起了蜂鳴器的聲音。她嚇了一跳，連忙把腳收了回來。蜂鳴器響完三聲後，車門關上了，她只好眼睜睜看著地鐵開走了。工作人員很奇怪，上前問：“您剛才為什麼不上去呢?”“我……我剛才不是超重了嗎?”
尚末康復
記者採訪精神病院的院長：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢?”院長說：“我們給他做一個測試。在一個浴缸盤滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，看他們怎樣把缸裡的水排出去。”記者不以為然說：“那當然是用大碗了!”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的……”
一起起飛
機場登機櫃臺前，一位先生急匆匆擠上來問：“我是搭8點半的航班飛北京的，飛機起飛了沒有?”機場服務員答：“對不起，先生，飛機已起飛。”“可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎?”他不死心。“沒有，先生。”機場服務員頓了頓，解釋道，“頭等艙和經濟艙是同時起飛的。”
那就晚了
狐狸見兔子在奔逃，就問是為什麼。兔子說：“上帝下了命令，要把所有的公羊都閹掉。”“你又不是公羊，為什麼要緊張呢?”“要是弄錯了，以後再平反就來不及了。”
青蛙之約
一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興地蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
不抱行嗎
大學同學聚會，點菜時七嘴八舌。點完了，服務員問還要加什麼，一個男同學記不清都點了什麼，就說：“你先報報。”小姐看了他一眼，沒動靜。“小姐，報一下!”同學急了。小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧!”小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎?”
輕度弱智
當年參加國小入學面試，其中一道題要在100個格子裡寫1-100的數字。我寫到98、99，100……咦，怎麼多出來一個格子?回頭看，原來把30漏掉了!其實，當時把30加在29和31之間就好了，但是從小就嚴謹的我沒那麼做，而是選擇用橡皮把後面的數字都擦掉，然後重寫。結果，擦到50的時候，交卷時間到了。老師說我有輕度弱智，恐怕跟不上國小的課程……20年之後，雖然已經從清華大學畢業，這事我依然耿耿於懷。
【語錄第二部分】
主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人：“把所有的東西放下!”小偷：“可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。”
老師發現班裡有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩人分別與班裡最漂亮的女孩和最帥的男孩坐同桌。一週後，這對小情侶的早戀就在猜疑和嫉妒中結束了。
昨晚收到一條陌生號碼發來的簡訊：“老子活過20歲了”沒有理會。今天早上想起來，國小時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲! 這小子可真記仇。
晚飯後，爸爸看兒子在數硬幣，便考他一道算術題。爸爸問：“8加16等於多少?”兒子著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：“你不會用腦子嗎?”兒子說：“腦子只有一個，加上也不夠用。”
小夥：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”老人：“小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。”
朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，紮了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然後馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有?你再試一次!”
在男子10米臺雙人決賽中，當兩位選手身高、體重和年齡差異都很大的選手齊齊入水之後，電視解說員認真地請教旁邊的嘉賓：“按道理說，自由落體運動中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢?”那位嘉賓想了想認真地回答：“那是他們平時認真訓練的結果!”
一個妹子曰：”我的電腦最近總宕機，為何。“查其系統，四個防毒軟體三個防火牆三個安全防護，其謂之這樣安全。解釋：”你家就50平米，有四個警察三個保安三個城管，能安全嗎?“妹子釋然。
我真的是第一個嗎!一對男女正在熱戀中!某天，男的問女友：“我真的是你第一個男朋友麼?”女友答道：“當然!你當然是我第一個男朋友!怎麼你們男人都愛問這個問題?!”
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我女朋友看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，衝他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎麼也來逛街”....
某日，一群朋友聚在一起。大家都比較無聊，於是提議買打牌 。剛拿出撲克裝備拆開包裝，一個妹子大喊：“不要開啟!” 眾人疑惑。妹子害羞地解釋：“裡面有鬼。”
一天，我們寢室老大很鬱悶地對大家說：今天我特倒黴，在外面的巷子裡踩到屎了，鬱悶死了。然後我們老六取笑老大說：呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈!結果老大很無奈地說：是狗屎。眾人爆笑!
倫敦奧運會目前裁判最公正的專案就是射擊，可能是因為選手手裡都槍。
妻子：“你說，我長得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說，當然比誰都漂亮!”妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什麼?”丈夫：“說明物美價廉呀!”
在外地，叫朋友給充點電話費，回來再給他錢。沒想到他居然給我充了1500!這錢我不還能行嗎?!
奧運這事兒要是放到三國那會兒，簡直毫無壓力：張飛男子舉重那叫“舉重若輕”;呂布騎赤兔，馬術變魔術;射箭黃忠表示穩操勝券;擊劍趙雲不在話下，順便還能來個鐵人三項;至於田徑比賽，國人更不必緊張，因為只要曹操出馬，說到就到……
篇13：搞笑語錄
1、哄女人像掛Q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數後就可以太陽了……
2、假如給女孩一個安全的環境，她能YD得讓你流鼻血流到死!
3、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最愛還是“依山頸……
4、傳說有一種食物，吃了能讓人精神振奮，滿身大汗!沒錯!這就是麻辣燙!
5、所謂按揭，就是ZF開發商銀行一起把購房者按倒在地，一層層的揭你的皮!
6、一分兒錢一分兒貨，稀飯吃了不經餓!
7、我是耶穌他兒子，椰子!
8、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
9、“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻第一次被男人撫摸第一次和男人上床男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。“你還愛我嗎”這句話男人一般會在第一次接吻未遂第一撫摸對方未遂第一次和對方上床未遂事業進入低谷時各問若干次。
10、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上。
11、好男人就是反覆睡一個姑娘，一睡就睡一輩子。
12、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
13、你這個人那麼愛佔便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了!
14、牛逼總是比衣服還潮流，舊款還沒過時呢，新款就出來了。
15、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
16、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女徵詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。
17、我很醜，可是我很溫柔–今天的男人和女人一起改編了趙傳的版本：我不完美，可是我很真實;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
18、生日是一個舞臺，一次考驗，一個機會。戀愛時，男人更會利用這一點;結婚後，女人更會利用這一點。
19、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
20、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
21、成都有一家標明“西北風味”的拉麵館子，沒有喝過西北風的同學可以去嚐嚐。
22、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議多高檔的人蔘加，那幫人臺上斯文地在跟你開著會，而臺下卻總有人在摸你大腿!”
23、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻蟹的——我性無能，她性冷淡……
24、現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多;衣服件數越少，反而露得越少!49人家文院女生身上莫名元素一大堆，還露著大腿呢;咱們工院女生就外套+褲子，兩件就把全身裹了個嚴嚴實實!
25、年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看;等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。
26、小時候把一次吃上20個包子當作人生理想時，我很幸福;當月收入超過5000之後，我仍然感覺不到快樂。當事業愛情家庭金錢什麼都不缺時，人們經常還缺一樣東西–飢感。保有底線的慾望是幸福的。
27、每個人都有不得不吃屎的時候，只是不要細嚼。
28、你跟他講道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你講道理。請問，他是誰?
29、錢乃一味良藥，有明目張膽之功效。
30、世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。
31、成熟不是心變老，而是眼淚在眼裡打轉卻還能保持微笑。
32、公安分局接到群眾舉報電話，說在立交橋下有兩-個-大-炸-彈，民-警與排彈專家一起奔赴現場，在橋樑下發現一個紅色布袋，專家與民-警小心翼翼的拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹，民-警一層層拆開，最後發現果然是兩-個-大-炸-彈：4個2;一對王!
33、昨天接到一簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你!
34、有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎麼長的?
35、吃了瓢兒白，就是長得白，嘿!長得白吃了藤藤菜，就是長得帥，嘿!長得帥。
36、我國小十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
37、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車;有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢?他們是巴士司機。
38、PPMM都是過眼的浮雲，永恆的只有那溫暖的右手……
39、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，是非裙動，色者心動!
40、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙打火機及抽菸時露出的那種無恥神韻!
41、真的猛女，敢於直面自己未化妝的臉。
42、一稱體重我就不開心，我不開心的時候就想吃東西。
43、常常告訴自己不要再一顆樹上吊死，結果....在樹林裡迷路了。
44、我是天使，回不了天堂是因為體重的原因。
45、別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經。
46、所謂的驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼。
47、每當我錯過一個女孩子，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
48、睡眠是一門藝術----誰也無法阻擋我追求藝術的腳步。
49、遇到的每個人都是我生命中的NPC。
50、我這個人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
篇14：搞笑語錄
最新搞笑語錄集錦
1、第一個知道牛奶可以喝的傢伙,你到底對牛做了什麼。
2、當金錢站出來說話時，所有真理都沉默了。
3、特別能吃苦這5個字，我想了想，我做到了前4 個
4、像你這種人，在連續劇裡,最多隻能活2集。
5、潑出去的水，我連盆都不要。
6、早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我 被子蓋橫了
7、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只 有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
8、今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰 了!再來一瓶。
9、我畫了一個棺材，裡面躺著你和她。我多麼的善良， 讓你們死也在一起。
10、上帝想聽歌了，帶走了張國榮.上帝想看跳舞了，帶走了MJ，上帝想用iPhone5了，帶走了喬布斯。
11、官再大，錢再多，閻王照樣往裡拖。
12、每次考試我都好想在卷子上寫滿百度一下，你就知道，氣死閱卷老師。
13、某理科生罵人：你丫簡直是X+24的解集!想了半天才想明白答案是二到正無窮
14、像你這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍於人。
15、學校啊你雖然得到了我的肉體，可是你卻得不到我的心。
16、我臉油不油? 反光，看不清楚。
17、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
18、三個蘋果改變了世界：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了 牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
19、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了?
20、在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包，屁顛屁顛~的走進學校，從此踏上了一條 不歸路。
21、等中國發達了。要老外來翻譯文言文。
22、以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的`人了，現在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23、如果考試用QB做獎勵，那麼國家馬上就會富強的。
24、化學老師問：家裡煤氣洩漏怎麼辦?起身說道：抽根菸冷靜冷靜。
25、現在撥打110，還可以贏得看守所七日遊，有精美手銬、時尚囚服贈送，還有警車免費接送，前10名免費剃頭。
26、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢 室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部 宕機!
27、考試作弊，同心協力。以抄為主，以蒙為弊。 抄蒙結合保護及格，誰敢告密，下課暴力。
28、某女;你究竟看上我哪點了?我改還不行麼.某 男;我就是喜歡你不喜歡我，你改啊~~~
29、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。
30、數學考試，三個老師監考。冒著生命危險，傳紙條給 他：第三題會嗎?過了好一會，紙條上面寫著：我會!
31、如果你親眼看著一棵棵大樹變成一本本作業本時，你還忍 心寫作業嗎?為了保護大自然，我們不寫作業~
32、雷鋒少了，雷人多了，為人民服務的少了，為人民幣服務 的多了，挽著奶奶過馬路的少了，挽著***過馬路多了。
33、今天胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐 了。 老師走過來關切的說：怎麼，題出的太噁心了?
34、老師問：一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?一個同 學說：心碎了!老師問：誰的心?同學：母雞的心!
35、原來英文裡面的救護車叫ambulance ----中文發 音是：俺不能死。我一下子就記住了!
篇15：搞笑語錄
1.為了省流量， 我跟我物件說分手咧!
2.世界這麼嗨，低調真不該!
3.雪見嫁人了，龍葵戀愛了，菜牙你要好好的。
4.再厲害的學霸都敵不過作弊的學渣。
5.老子才不私奔呢， 你當我不知道麼?私奔的縮寫是SB。
6.聽到你結婚的訊息，此時此刻，一直失眠的我，終於可以安心睡了。
7.無限小曲無限嗨，怎麼舒服怎麼來。
8.如果我把追你的時間和熱情用在學習上，學霸你就只能算個渣。
9.每次做作業做到很晚 ，腦子裡就會出現兩個小人， 一個說算了別做了， 另一個說好呀好呀好呀
10.愛你的強度高過站在路由器前的wifi強度
11.我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收
12.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺!
13.現在的女孩需要的不是王子，需要的是能輔佐數學的男神。
14.我不是吃貨，請叫我食神。
15.今天有人結婚，可音響裡放的是，可惜不是你……
16.就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒!
17.土豪還有一種意思是豪放的土鱉
18.親愛的， 感謝你和我一起去禍害蒼生
19.我跟麻麻的關係已經夠壞了，但班主任還不忘過來燒把火!
20.學霸們差不多得了，別考的太脫離群眾。
21.韓劇裡的富家公子都得了一種病， 必須愛上窮苦姑娘的病。
22.我們想住的是愛情公寓，想去的學校，是終極一班!
23.就是因為勳鹿半夜裡總是叫嘟嘟起來做飯，所以人家才長不高的。
24.女漢子，扮的了蘿莉，賣的了萌，爺們的外表柔弱的心。
25.地理不好的妹紙光芒萬丈，地理不好的妹紙照樣走遍天下!
篇16：搞笑語錄
1. 以後有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣。”
2. 有個憨老婆有次她給我剪腳趾甲，肉剪掉了一塊T^T 哥淡定的瞄了她一眼，她真以為我不知道 用手蓋住繼續剪
3. 有什麼比從廁所出來後打一個飽嗝還尷尬的。
4. 切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。弟弟說“你是在滴血認親嗎?“熊孩子，你過來，我保證不打你。
5. “剛和我朋友下棋，他把我帥吃了” “你想表達什麼?” “我帥死了”
6. 我覺得最搞笑的事就是你旁邊的人都在哈哈大笑，你卻不知道他們在笑什麼!
7. “你變了，變得不像以前那麼簡單了”“怎麼啦?”“別鬧，我在和作業說話”
8. 老師:知道我們為什麼要上地理課嗎? 小明:因為沒有天理 老師:你出去
9. 昨天開學典禮，主任在臺上講的津津有味，臺下大家都在低著頭玩自己的。老師說過自言自語的孩子都是神經病。
10. 我對著鏡子說;鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了
11. 下雨了 我買光整座城所有的雨傘 以為你會到我懷裡躲雨 結果你卻跟穿雨衣的跑了
12. “同桌我週末去溜冰”“我怕週一見不到你”
13. “弟，你好呆啊”“是嗎?那你叫我呆弟好了”“呆弟”“哎，乖女兒”
14. “我聽到你的胸在唱歌”“什麼啊”“我不想我不想我不想長大”
15. 軍訓的時候旁邊班教官糾正一女生的軍姿..“手夾緊! 抬頭挺胸!挺胸!胸呢!胸呢!” 那女生的表情有多悲.
16. 問：你能不能說一句話讓全班都生氣? 答：老師你忘了留作業.
17. 你喜歡上我以後我一定給你塞個炫邁吃
18. 有一次晚自習我男神一個勁的盯著我看，高興的我三節課都沒有聽進課去。
19. 我就不信我農村的葫蘆娃幹不過你城市的奧特曼。
20. 有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。哈哈
21. 當我在大街上看見一個乞丐拿著碗裡的錢對我抖了抖的時候，我就覺得TMD在向我炫富。
22. 每次排隊我心裡特興奮地看著後面排的人越來越多
23. “為什麼遲到?”
“今天睡過頭了，老師”
“那你為什麼睡過頭?”
“因為夢到上課了，我想多聽一會兒~”
24. 地球為嘛是自轉呢! 大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然後嘛又吃了炫邁
26. 夜太美,掛科太危險,總有人黑著眼眶熬著夜.我太累,掛科在嗚咽,願賠上了一切流下及格的淚
27. 世界上有兩種生物會趴玻璃一種是壁虎一種是班主任
28. 寶貝去上學了，我不要!這間學校呢?我不要!這個呢?我不要!青果學院呢?哇，我要我要我就是要青果學院!
29. 千萬別隨便上自己男朋友的扣扣 因為驚喜太多
30. “作業借我抄一下”“錯很多誒”“沒關係的”“那你錯了別怪我”“好”作業發下來之後“我抄哪個煞筆的。
篇17：搞笑語錄
1. 在我胖的時候喜歡我對我好的人等我瘦了我一定會好好報答你
2. 玩個性的應該沒有非主流吧
3. 淫的手好溼並不難，難的是淫被子好溼!
4. 突然發現，任何個女孩的名字後，如果綴上“。rmvb”或者“。AVI”的字尾，那該是多麼的誘惑!
5. 今天去買葡萄時對老闆說這葡萄讓嘗麼老闆說不讓嘗我說那怎麼看他甜不甜啊老闆說我來嘗你看我表情買
6. 突然發現，很多人對自己未來的所有計劃都有同一個開頭——等我有錢了
7. 做作業做一夜坐一夜做一頁
8. 我問我姐，有什麼比較牛逼的，組織，她說，丐幫，我說正義一點的組織，她說丐幫多正義啊
9. 和男神聊天，快到男神睡覺的時間了，就乾脆不要回資訊了，明天早上再回，又可以順理成章的聊一天
10. 請找出這句話的重複字：你是不是喜歡我
篇18：搞笑語錄
1. 你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人!
2. 你要知道，把愛存在心裡是最差的儲蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送來溫暖我吧?
3. 無論倒下去多少次，只要最後的姿勢是站立的就足夠了。
4. 生命太過短暫，今天放棄了明天不一定能得到。
5. 不怕被人利用，就怕你沒用!
6. 每一個生命都是美麗的，再小的花也不會拒絕開放。
7. 每個月總有那麼三十幾天不想上班!
8. 童年的無知可愛，少年的無知可笑;青年的無知可憐;中年的無知可嘆，老年的無知可悲。
9. 其實治療尿頻根本不用買那麼貴的藥，花二毛錢買一根猴皮筋即可。
10. 去食堂打了份土豆燒牛肉，結果一不小心掉了塊牛肉，於是只吃到了土豆。
11. 機遇如清水，無處不可流;機遇如月光，有隙皆可存。
12. 純，屬虛構，亂，是佳人。
13. 你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早洩。
14. 人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙!
15. 含淚播種的人一定能含笑收穫。
16. 物有不可強者，則順其變，不可求者，則安其然。
17. 如果將種子呵護在掌心，那是對種子最徹底的拋棄――對孩子，其實也是一個道理。
18. 長個包子樣就別怨狗跟著。
19. 我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
20. 給自己個英文名，叫壓力山大。
21. 我喜歡黑色!黑色比較誘惑，最主要是有超強的隱藏能力，不怕髒!
22. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也。
23. 初戀無限好，只是掛得早。
24. 適時適度的彎曲，便於卸掉那份多餘的沉重，從而求得更好的生存和發展。
25. 手腳可以觸天地，但心要放在規矩間。
篇19：搞笑語錄經典
一覺醒來，天都黑了。
成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。
都說小三是賤貨,其實那個出軌的男人也不是好東西 。。。
錢可以解決的問題都不是問題。
其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門。
錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦把!
陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去?
樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
等有錢了，我就買輛公交車，在公交專用車道上走，停在公交車站臺，有人上我的車，我就說：對不起，這是私家車…
飯局間，校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興，可身為教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間，我來到外面的大廳，見坐檯的幾個小姐長得挺青春的。於是上前讓她們跟我走，臺費按平時兩倍收，唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生，不料幾個小姐喜極而泣道：“大哥，你算真找對人了，我們就是電影學院的啊!!!”
永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
很多時候你只是某個人的練愛物件而非戀愛物件。
原來愛情的世界很小，小到三個人就擠到窒息。
女子無才便是德，我一定是太缺德了。
老天請讓我再長高十釐米，我願意以瘦十斤的代價來交換。
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
驢是的念來過倒~
走自己的路，讓別人打車去吧(走別人的路,讓別人走投無路)
我在女友手機裡的名字是“他”，分手後，我就變成了“它”。
明明心裡是很疼愛媽媽, 但嘴裡總是不停的和她吵著架。。。
不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
老孃一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
他就是一盆水，倒入你的米堆裡，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來餵豬的。
姐守了17年的處女身，終於在昨天晚上--------------------------------------------變成18年了。
很多人連自己的鄰居都不認識，卻對地球外有沒有外星人極為關心。
拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。
買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
表面都是心連心，背後都是耍心機.
看精彩日誌加扣扣396662。
這年頭做女人真難，你開放點人家說你騷，你傳統點人家說你裝。
雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
不要讓你的女朋友有藍顏,因為她藍著藍著你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏,因為他紅著紅著你倆就黃了。。。
昨天看了新聞聯播，我覺得最真實的一句話就是：現在是北京時間7點整。
高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
我希望我的下一場戀愛，要麼,不開始。要麼，一輩子。
八戒,你又在看為師的簽名了。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在國小教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。
兒子回到家：爸今天考試只得了60分”爸爸很生氣：下次再考低了就別叫我爸” 第二天兒子回來：“對不起，哥”
女人，值得炫耀的是 自己的男人為你拒絕無數女人。
如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
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篇20：搞笑語錄經典
1、如果時間能夠倒退，一切也就沒那麼珍貴。
2、我敢指著心臟大聲告訴你沒有人比我更愛你。你敢嗎?
3、我願化身憤怒的小鳥，一頭撞向那群豬。
4、網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
5、跌倒了也沒關係，畢竟你還在往前走。
6、我不是神經病，只是從來沒正常過而已。
7、人活著為了什麼?就為了那一張張偉大的毛爺爺。
8、當你任性的時候，贊同你的不一定是朋友。
9、很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。
10、用一杯水的單純，面對一輩子的複雜。
11、一個人的愛情摧毀了青春的堅強，讓生命多了一份多愁善感的模樣。
12、天長地久根本沒有，海枯石爛純屬扯淡。
13、我會常和你吵架，常和你發脾氣。只是因為，我對你的在乎，越來越多。
14、別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。
15、愛情可以使人忘記時間，時間也可以使人失去愛情。
16、誰能走到時間的前面，幫我看看未來的畫面。
17、惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
18、我們每個人都是病人，只是有些人的名字叫醫生。
19、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
20、如果你愛我就請告訴我，趁我還在，趁我還愛。
21、人往往因為想逃避才想死，而往往因為責任卻死不了。
22、一日不讀書，無人看得出。一月不讀書，智商輸給豬。
23、失戀之所以痛苦，是因為對方的心收了回去，而自己的心還不肯回來。
24、有人說我懶得抽筋，其實我連抽筋都懶得抽。
25、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做?你當我是外星人啊!
26、既然你裝得起高冷，那麼你就得承受得住冷落。
27、別為了討好別人而拿我來當開玩笑得物件。
28、女人不是萬能的，但是沒有女人是萬萬不能的。
29、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人玩完。
30、我不怕等，不怕老，不怕死，我什麼都不怕。我只怕我喜歡的人愛上了別人。
31、記憶的凹凸，在蒼藍的天空下使彼此的容顏凝化為永恆。
32、小時候，最厚的信是情書;長大後，最厚的信是銀行賬單。
33、有時莫名的失落，說不清為什麼，只是心裡不停湧起一陣陣的怕。
34、人生有兩種境界，一種是痛而不言，另一種是笑而不語。
35、我對你眨眨眼，你硬說那是放電。
36、死亡是生命的一部分，是我們註定要做的一件事。
37、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
38、遇到對自己好的人，就不要讓他從自己的身邊溜走。
39、希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙。
40、你又沒有醫師資格證，憑什麼說我神經病。
41、據說，你流出來的眼淚，是你腦子裡進的水。
42、有些東西你拼命看清卻更加看不清，比如未來。
43、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶該與誰分享。
44、人們總是對陌生人很寬容，對熟悉和親近的人很挑剔。
45、人生自古誰無屎看你用紙不用紙。
46、我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
47、女人如衣服，但要注意。有的時候女人是內衣，更有可能是囚衣。
48、世界上沒有挖不倒的牆，只有不勤奮的小三。
49、在家自動登入久了，今天去網咖竟然差點把QQ密碼忘了。
50、我不會像毛主席活的那麼偉大，但是我會像小強一樣，活的久遠。
51、愛家愛國愛師妹，防賊防盜防師兄。
52、我覺得我哪長得都挺標緻的，為什麼就是不好看呢。
53、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲!
54、有時候我會覺得，如果沒找到命中註定的那個人，不管有多成功都沒意義。
55、老男人好色，是因為年輕女孩都缺錢花。
56、沒有我們這些成績差的學生，怎能襯托好學生的成績。
57、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如!
58、女人愛的多輕浮，把她給你就是所有的愛贈與你。
59、站在陌生城市的街頭，若我微笑，是我，想起你。
60、你沒事兒老夢我幹嘛，我忙你不知道麼?。
61、走自己的路，讓別人打車去吧。穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
62、有些東西失去了，比擁有更讓我們刻骨銘心。
63、愛我的人我不愛，不愛我的人往死裡踹。
64、即使怎麼愛你，依然是不能在一起。
65、我說。你到底喜歡我那點?我改還不行嗎?
66、要是看不慣我，那就別看我，記住以後看見我，請你繞路。
67、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
68、稍息、立正、向左轉、跑步走，從此你就滾出了我的世界。
69、長相不重要，但長得不漂亮卻很重要。
70、上課睡覺，回家鬧鬧，上網泡泡。多幸福的生活啊!
71、有錯過，才會有新的遇見。緣分就是，不早不晚，恰恰剛好。
72、不怕別人看不起，就怕自己不爭氣!
73、人生中最大的樂趣來自於，做一些別人認為你做不到的事。
74、錢對於我來說根本不是問題，問題是我根本沒有錢。
75、當你的冷漠超出了我心裡所能承受的負荷，那麼心掏給你，我走。
76、這麼多年我父母把我養這麼胖容易嗎、我就不減肥，堅決不減。
77、別人怎麼看我和我沒有關係，那得看我怎麼看別人。
78、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
79、我的人生只不會兩件事，這也不會，那也不會。
80、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
篇21：搞笑語錄參考
最新搞笑語錄參考
如果心情不好，就去超市捏捏方便麵!
世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
再敢惹我 把你名字電話發到搜吧大雜燴上讓吧友噴死你
愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心裡吧!
思想有多遠，你就給我滾多遠!
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
我們的宗旨是：為人民幣服務!
好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了
打死我也不說，你們還沒使美人計呢!
你以為最酸的感覺是吃醋嗎?不是，最酸的感覺是沒權吃醋。
低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。
上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了餘地。
人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
女人用友情來拒絕愛情，男人用友情來換取愛情。
幸福是可以通過學習來獲得的，儘管它不是我們的母語。
不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。
想完全瞭解一個男人，最好別做他的戀人，而做他的朋友。
朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。
當我們搬開別人架下的絆腳石時，也許恰恰是在為自己鋪路。
如果說我懂的'道理比別人多一點，那是因為我犯的錯誤比別人多一點。
世界上只有想不通的人，沒有走不通的路。
地球是運動的，一個人不會永遠處在倒黴的位置。
走的最急的是最美的景色，傷的最深的是最真的感情。
在事實面前，我們的想象力越發達，後果就越不堪設想。
當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了
你永遠看不見我眼裡的淚，因為你不在時我才會哭泣。
時間就像一張網，你撒在哪裡，你的收穫就在哪裡。
如果我能夠看到自己的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面。
理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想?
說有上輩子的人是在騙自己;說有下輩子的人是在騙別人。
任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。
愛情就像攥在手裡的沙子，攥的越緊，流失的越快。
成熟不是心變老，而是眼淚在眼裡打轉卻還保持微笑。
篇22：經典搞笑語錄
經典搞笑語錄大全
1、當一個人無聊時，總會賤賤的捅咕別人
2、這幾天沒事，天天睡覺，真累啊!
3、我此刻是越發的無聊了，懷孕被禁足的孕婦都沒我這麼無聊。
4、厭惡我。沒關聯我不介意。我活著不是為了取悅你。
5、如果你同時愛上了兩個人請選取第二個，正因如果你真的愛第一個就不會愛上第二個。
6、這個世界上虛偽的人不計其數,當著你面與你好的不得了,卻在背後捅你一刀,末了還假惺惺的說兄弟姐妹你怎樣了,
7、親�j別自戀了，誰說我愛你了?那只是以前!
8、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了
9、你不愛我，沒關聯。讓我好好愛你就行
10、昨日有個商場搞活動，聽說有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。
11、吃不到天鵝——我還不能吃只鴨子麼。
12、我拳打南山敬老園，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。
13、剛收到前女友發給我過幾天結婚的資訊：我結婚你來嗎，我默默回了三個字：下次去。
14、甲：好燙，乙：什麼燙，甲：水，乙：慢點喝，甲：洗腳水…
15、不願做奴隸的人民，願意做人民幣的奴隸。
16、小侄女在iPad上玩植物大戰殭屍，就幹兩件事情，收太陽，種土豆給殭屍吃，她認為這個遊戲是在養殭屍。
17、自從把你加了黑名單，心不疼了，眼不酸了，整個人都有精神了，往牆角一蹲，別提多高興了。
18、隔壁那小子最後發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機訊號了。”
19、在你不當回事的時候，一切就好了起來。
20、您就像一陣風，吹著吹著就沒了，沒了沒了又吹來了。
21、都說男生是騙子誰又知道有多少男生被女生騙過。
22、女生總羨慕紅太狼有那麼愛她的灰太狼卻忘記了灰太狼沒抓到羊的這幾年紅太狼對他的不離不棄。
23、你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀!
24、胖子看武俠劇最喜歡聽的一句臺詞就是，“瘦死吧！”
25、你厭惡心機重的姑娘是麼但是心機重的姑娘就是比你這個直白爽快大大咧咧的瘋丫頭招人待見你有轍麼。
26、前途是光明的，道路是沒有的。
27、話說一見鍾情，但是就是見色起義。
28、忘記一個人只需要兩樣新歡與時刻。
29、女生沒有所謂的忠貞，只要出現了對她更好的人，她就會變心。
30、暗戀我的人啊你們怎樣那麼沉得住氣阿。
31、看時刻不是為了起床，而是看還能睡多久。
32、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
33、我個性困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要留意了。
34、會考那天是端午節，是吃粽子還是跳江，自我看著辦吧。
35、真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。
36、善良的另一個名字叫蠢貨!很多事不是忍了就能夠解決的。
37、誰的新歡，不是別人的舊愛
38、潑出去的水，老子連盆子都不好了。
39、“為何此刻的女生上方穿羽絨服下方卻穿絲襪”“問得好！正因鮮奶要保溫火腿要冷藏”。
40、我笑了，有多少情侶正因父母的一句不一樣意而分手。
41、一向對髮型不滿意的人有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
42、消失了幾天之後才知道沒有人再會像母親一樣擔心到直接去找你
43、我比較喜歡火影忍者，正因一死就死一村的日本人。
44、兄弟為手足，女生為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
45、人生為棋，我願為卒，行動雖慢，可誰曾見我後退一步。
46、有時候就應適當的有點脾氣對待有些人真不能太溫柔和忍耐正因過分善良也是傻逼。
47、每一天起床都要和心愛的被子上演：抵死纏綿你儂我儂戀戀不捨含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。
48、你曾通話對我說：“你是我的全部。”兩年後一次通話：“你是誰”？
49、和人接觸時刻長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
50、十年前，我能一掌打死你父親，十年後我照樣能一掌打死你…去死吧，死蚊子
51、即使相隔十�f八千�Y你心�遊揖託耐礎�
52、錢永遠不夠花微博永遠不夠刷淘寶永遠淘不完婊子永遠那麼多零食永遠吃不膩你永遠這麼難忘。
53、一句我難受能夠換來多少人的一句“我立刻就來”。
54、漫漫人生路，一向在迷路。
55、好名聲是女生最好的`嫁妝。
56、賣花的小姑娘拉著我：“大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人”……
57、假如有一雙眼睛為你哭泣,這個世界就值得你為之受苦
58、出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著。
59、她們都裝處，我只好裝經驗豐富。
60、我也曾青春逼人，可惜此刻青春沒了，就剩這麼個逼人了。
61、不好讓你的女兄弟姐妹有藍顏，正因她藍著藍著你就綠了，()不好讓你的男兄弟姐妹有紅顏，正因他紅著紅著你倆就黃了。
62、看見你此刻的樣貌，我最後知道我為啥活的那麼開心了。
63、我此刻是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨。
64、單詞，快到腦子裡來!你才到腦子裡去!你就不能換個大點的腦子嗎?
65、男生沒錢才會說女生愛錢。
66、明明只刪了一個你，卻空了一整個列表。
67、每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。
68、他們說網路很假，我笑了好像現實很真一樣。
69、“爾康你此刻幸福嗎？”，“紫薇你忘了？我一向就姓福啊！”
70、我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲!
71、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的時候死。
72、其實單身挺好和誰曖昧都不需要解釋。
73、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。
74、日光傾城，也未必溫暖。
75、一個比紅鑽還紅的女生愛上了一個比黃鑽還黃的男生。最之後了個比綠鑽還綠的小三生出個兒子叫會員。
76、再醜的人也能結婚再美的人也有單身。
77、裡，咱們喊破嗓子唱著自我不敢說的情緒。
78、純，屬虛構，亂，是佳人。
79、是不是咱們把頭髮染成白色，手拉著手走向夕陽，咱們就能夠白頭偕老了?
80、別人開啟窗戶，迎面而來的是花香。我開啟窗戶，嘩的一聲，迎面飛來幾個塑料袋。
81、世界上最遙遠的距離，不是生與死。而是停電時，我家漆黑一片，鄰居家卻燈火通明。
82、總有一群隱身的兄弟姐妹如死人一般躺在你的好友列表裡偶爾詐詐屍時不時還會改改他們的墓誌銘。
83、都說男生打籃球的時候是最帥的，其實男生燒飯的背影才是最帥的
84、老師說：快要會考了早戀的就不好吵架了以免影響情緒；沒早戀的就不好表白了以免被拒絕影響情緒。
85、大學生=吃飯+睡覺+談戀愛豬=吃飯+睡覺因此大學生=豬+談戀愛以上推出大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。
86、其實想開了世界上的一切問題都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答……
87、學不進去玩不痛快睡不踏實這就是我的現狀
88、他嬸的（失戀天）就能夠拍一部電影那哥的失戀經歷都能夠拍一部電視劇了。
89、忍著痛拔掉身上的刺擁抱你你怕了嗎
90、這麼拼命只是想讓以前看不起我的人閉嘴。
91、經常會從夢中驚醒，正因做了一個餓夢，好餓好餓的夢。
92、不是我不想當淑女，是生活把老孃逼成了潑婦。
93、男生多去了，他們有啥好神氣的?有本事自我生孩子去!
94、頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸菸有害健康一樣，都是廢話。
95、考試考完了無聊就習慣性的畫畫，畫了幾個大JJ和一頭豬還寫了很多傷感的語言寫完交上去，天啊我做了。
96、喊疼的不必須是處女，但勾引男生的必須是。
97、不是我不留意，而是我故意的！
98、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。
99、戀這個字很神奇，上方取自變態的變，下方取自變態的態。
100、人生沒有彩排，每一天都是直播，不僅僅收視率低，而且工資不高。
101、說別人賤的同時，先想想自我有幾斤幾兩。
102、大學聯考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
103、別給我發誓，我怕你遭雷劈
104、說愛你，又沒說只愛你
105、得不到並不可怕守不住才是個笑話。
106、我發奮剋制心中那集大成的魔，卻忽略你可能只是那打醬油的鬼。
107、我很是享受此刻地這種孤獨地傻叉生活!
108、月老，不行了咱就退休，紅線拉過了的你還拉，三兒害了多少人啊。
109、生死看淡，不服就幹。
110、我不可能眼睜睜看著你們幸福的，我會閉上眼。
111、月老你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛隔三差五就斷。
112、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住誘惑；懂得放下；學習並領悟選取。
113、問：手機最常用的功能是什麼?答：看時刻。問：手機最令人心跳的功能是什麼?答：震動。
114、不想長大，只能想想而已，卻往往做不到。
115、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
116、別說我眼瞎!我特麼不眼瞎我能認識你麼?
117、花有百般紅，人與狗不一樣。
118、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一片脂肪。
119、順眼了追了好了吻了吵了淡了厭了散了假裝不認識了背後罵你了徹底不認識了，以至於讓我崩潰了。
120、有多少人正因沒錢而失去一段幸福。
121、突然覺得《喜洋洋》和《西遊記》很像，都是每集被抓住了，然後肯定不會被吃掉。
122、說了晚安去睡的人往往半小時以後還在得瑟。
123、人漂亮了就說是整容了，那長的醜的就毀過容嗎?
124、你這種說話方式，在修辭學裡叫做“扯”。
125、男生啊男生，別嫌女生煩。不讓你抽菸不讓你喝酒。等到她有一天去煩別人了，你就樂呵了是不是？
126、我也不知道人為什麼而活，因此我至今還活著。
127、女生愛化妝，男生愛說謊；女生化妝欺騙男生的眼，男生說謊欺騙女生的心。
128、人生就是這樣，活著活著就死了…
129、總有一天我會驕傲的指著我的心臟對你說，那裡換人了。
130、我能夠輕易的瞄準你的頭，卻打爆你的蛋蛋。
131、我恨秦始皇。他燒書。居然沒有燒完
132、真想一覺醒來，我在國小教室對國小同桌說：我做了好長的一個夢。
133、你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。
134、我不是超級瑪麗頂不出你要的人民幣。
135、這個世界太瘋狂，怪獸都給奧特曼當伴娘。
136、咱們生活在陰溝裡，依然有仰望星空的權利。
137、“性別：娘們。”，就業統計表填到性別欄時，小Y如是說。
138、三星再大，蘋果再好，也比不上諾基亞堅強�D�D致咱們終將逝去的砸核桃神器。
139、不想向任何人解釋自我，愛我的人不介意，恨我的人不會信。
140、我覺得《傷不起》比《忐忑》還嚇人。
141、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。
142、為什麼感情能給人靈感呢?個性?本人急需靈感!
143、人都一樣，總是受不得寂寞又難以自控的喜歡揣度別人。
144、你不太可能知道我的年齡，正因我每年都會變。
145、人的神經是很有韌性的，死人在福爾馬林池子裡泡了很長時刻以後再把坐骨神經挑出來還能夠抻啊抻啊的抻成很長。
146、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時必須要有耐心，最好攜帶翻譯一名，多謝！
147、很多事都介於”不說憋屈“和”說了矯情“之間。
148、這天你流的汗和淚，就是當初你選取專業時腦子進的水。
149、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
150、各位！這天是我太太歲生日週年紀念日！
151、問一個淡淡的問題：鳥兒為什麼愛在電線上排排坐？最佳解釋是線上才能聊天。
152、其實也很花心，每一天關心著那麼多人
篇23：經典搞笑語錄
某女減肥本來說好晚上不吃飯，後來勉強自己買了一個麵包。覺得太甜，又買了兩根烤腸，覺得胃太酸，又下去買了一包蘇打餅乾，吃完又覺得太乾，又下去下了碗方便麵，又太鹹，又買了一瓶紅茶。想到今天要減肥，準備下去買包酸奶喝喝。
我胖的時候都不嫌棄我的人們，等我瘦了我一定會好好報答你們的!
最悲催的事情就是，身材很骨感，臉型很豐滿。有木有?!
說我不用減肥的人都是壞人。
我曾經也瘦過，一想到就心酸。
胖子總是被特別在乎的人忽略，會很難過，而更難過的是你還要裝作你不在乎。
瘦紙永遠不知道胖紙站在秤臺上的無奈。胖紙永遠不懂瘦紙輕意被推倒的淒涼。
半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖。今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：“能不能透露一下，你這是哪隻股票啊?走勢蠻好的。”
天將降好身材於女子也，必先餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚，餓其體膚。
相信自己!你一定可以!你瘦了，就可以大吃特吃了!你瘦了，就可以隨便買衣服了，售貨員只會說：這個衣服你可能穿起來有點大!你瘦了，就不會掛科了。你瘦了，世界就會和平了!
篇24：經典搞笑語錄
1、中國人學美國人容易，中國人學中國人難。
2、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
3、當你感到悲哀痛苦時，最好是去學些什麼東西。學習會使你永遠立於不敗之地。
4、廢話是人際關係的第一句!
5、沒有口水與汗水，就沒有成功的淚水。
6、你不理財，財不理你。
7、有錢人終成眷屬!
8、企業一定要有偷不去.買不來.拆不開.帶不走，溜不掉的獨特資源。
9、“總”要為愛人著想，“經”得起愛人嘮叨，“理”應對愛人謙讓，男人應當“總經理”。
10、即使爬到最高的山上，一次也只能腳踏實地地邁一步。
11、世界上1%的人是吃小虧而佔大便宜，而99%的人是佔小便宜吃大虧。大多數成功人士都源於那1%。
12、婚後的男女莫不“喜出”“望外”。
13、但兩個人相遇，接下來的不是故事就是事故。
14、人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
15、不要和我比懶，我懶得和你比。
16、一個女人喜歡一個男人時，她希望聽到謊言;當一個女人厭惡一個男人時，她希望聽到真理。
17、戀愛是想一個人的心，婚姻是拴一個人的心，愛情是吞一個人的心。
18、是鏡子，總會反光的…是金子，總會花光的!
19、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也
20、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
21、這個世界既不是有錢人的世界，也不是有權人的世界，它是有心人的世界。
22、不是變化快，而是你太菜。
23、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?
24、沒有天生的信心，只有不斷培養的信心。
25、敵人變成戰友多半是為了生存，戰友變成敵人多半是為了金錢。
26、生命的本身就是掙扎和矛盾，上帝造人比別的動物多了一份靈性.和。而這三種使人類永遠在掙扎和矛盾中翻滾和浮沉，而從中去尋找是一種生命的意義。
27、莫找藉口失敗，只找理由成功。
28、三流的化妝是臉上的化妝;二流的化妝是精神的化妝;一流的化妝是生命的化妝。
29、人允許一個陌生人的發跡，卻不能容忍一個身邊人的晉升。因為同一層次的人之間存在著對比.利益的衝突，而與陌生人不存在這方面的問題。
30、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
31、女為悅己者容男為悅己者窮!
32、不要和我比懶，我懶得和你比!
33、如果你借太多的錢給一個人，你會令此人變成壞人。
34、一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
35、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
36、別人的錢財乃我的身外之物!
37、你可以選擇這樣的“三心二意”：信心.恆心.決心;創意.樂意。
38、你的臉是為了呈現上帝賜給人類最貴重的禮物——微笑，一定要成為你工作最大的資產。
39、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
40、一個人炫耀什麼，說明內心缺少什麼。
41、危機”兩個字，一個意味著危險，另外一個意味著機會，不要放棄任何一次努力。
42、生的偉大，死在花下!
43、人的本性就是貪婪，但沒有貪婪社會就不會進步。
44、一個人幸運的前提，其實是他有能力改變自己。
45、天才失敗了就是蠢才!
46、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙!
47、不怕被人利用，就怕你沒用!
48、你長的很有創意，活著是你的勇氣，醜並非是你的本意，只是上帝發點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。
49、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
50、學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。
51、有所得是低階快樂，無所求是高階快樂。
52、不要等待機會，而要創造機會。
53、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
54、錢不是問題，問題是沒錢!
55、現代的婚姻是情感的產物，更是競爭的結晶。
56、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了。
57、人之所以有一張嘴，而有兩隻耳朵，原因是聽的要比說的多一倍。
58、大部分人一輩子只做三件事：自欺.欺人.被人欺!
59、要在江湖混，最好是光棍!
60、人都有以第一印象定好壞的習慣，認為一個人好時，就會愛屋及烏，認為一個人不好時，就會全盤否認。
篇25：經典搞笑語錄
1、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
2、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
3、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
4、早上剛一起床，就有一股睡午覺的衝動。
5、人生不能像做菜把所有的料都準備好才下鍋！
6、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自願結婚與被迫結婚兩種。
7、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
8、“老師，我想請假。”“你怎麼了？”“我暈課。”“滾！”“謝謝老師！”
9、作為一個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。
10、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
11、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。
12、有一種愛叫放手，手放開後，請你快走。
13、倚天劍，屠龍刀，丈八蛇矛，一將功成萬骨枯，玉帶龍袍。
14、胖子的心聲：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
15、所謂早戀，只是在替別人養老婆。
16、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的。
17、期會考試試卷上要求填寫考號，結果一激動就寫成了QQ號。
18、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
19、人生沒有彩排，每天都是現場直播。
20、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
21、當眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。
22、淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裡的童話已經慢慢的融化。
23、我為你大爺感到悲哀。
24、世上沒有未完的事，只有未死的心。
25、只有殉情的女人，沒有痴情的男人。
26、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
27、女媧日天，后羿射之。
28、天堂就在女人的洞穴裡！
29、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
30、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
32、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
33、姐、不是不寫心情，而是沒心情。
34、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
35、想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
36、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
37、你這種說話方式在修辭學裡叫做“扯”。
38、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎？
39、這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛。
40、怎麼死的？還不是窮死的。
41、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
42、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
43、不錯！人都是逼出來的。
44、我是窮人，請勿盜墓！
45、搖啊搖，搖到奈何橋。
46、千萬別混日子，當心日子把你給混了。
47、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
48、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
49、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊。
50、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
51、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
52、我不會為你哭，我的睫毛膏太貴了。
53、情敵掉水裡了，我們只能尿尿。
54、終究要親自受傷，才會學著聰明。
55、可以不認同，但要學會尊重。
56、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
57、在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。
58、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
59、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快。
60、生時何需久睡，死後自會長眠。
61、有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎麼長的？
62、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
63、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
64、我不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
65、終於知道為什麼一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
66、我為什麼還沒死，那是因為我在等死！我為什麼殺人放火，那是因為我想找死！
67、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
68、別開啟禮物的緞帶，最初充滿期待，最後都腐敗。
69、自從人晒黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
70、我不需要你理解，只需要你閉嘴。
71、請不要在我的世界裡走來走去，我只是害怕你走進了，我就不想你再走出去。
72、人不怕死，但是最怕不知道怎麼活！
73、便祕了的原因是地球引力太小。
74、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？
75、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
76、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
77、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步的距離。
78、留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。
79、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
80、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裡，看看有沒有錢！
81、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為。
82、你以為你是多餘的，其實吧，你還真是多餘的！
83、對不起，我愛你只是我的語氣詞。
84、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
85、葉子的離去，是樹的不挽留，還是風的追求？
86、你都好意思撒謊了，我哪好意思不信吶。
87、起那麼早幹嗎？酒吧還沒開門呢！
88、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！
89、要麼你愛我，要麼離開我，千萬別煩我。
90、誓言只是一時的失言。
91、上街就撒別人一身油，對他說：別擔心，有奧妙全自動！
92、不經歷磨難，永遠不知道有些人最擅長落井下石。
93、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
94、肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
95、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越鹹。
96、別跟我談人生，你都不是人生的。
97、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
98、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
99、老鼠一發威，大家都是病貓。
100、哥吸菸、是因為它傷肺，不傷心。
101、空白是白色的嗎？
102、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
103、感謝虛偽突然誠懇，感謝謊言弄假成真。
104、今天一群曰本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
105、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
106、晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我......亮了。
107、男人把女朋友託付給自己的哥們照顧，最後女朋友成了哥們的老婆，哥們照當；女人把男朋友託付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。
[2017經典搞笑語錄精選]
篇26：經典搞笑語錄
【經典搞笑語錄】
1、俺從不寫措字，但俺寫通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、愛我，就給我穿上婚紗，然後再親手扒光。
4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
5、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了!
6、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
8、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、世界上的腦殘這麼多，可是你卻成了其中的佼佼者。
11、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛?
12、謝你搶了我物件，讓我知道他是人模狗樣。
13、在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!
15、給我一個女人，我可以創造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界!
16、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我衝車鼓了鼓掌
17、我的心就算是驢肝肺，也足以餵飽一條狗的胃了。
18、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
21、昨天去市裡參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
22、在野外遇到蛇怎麼辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
23、車道山前必有路，有路我也剎不住。
24、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
25、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
26、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
27、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!
28、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
29、長得真有創意，活得真有勇氣!
30、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
篇27：經典搞笑語錄
姐不是變形金剛，長不出你愛的摸樣、失而復得的永遠都是二手貨。
小時候同桌老說我太man，我對他說，老子嫁不出去，就找你。
好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死~
喲，領導，您親自來上廁所啊。
一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光碟的啊!”
如果有一天你突然回頭, 會不會和我狼狽的撞在一起。
我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了。
你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……體香啊!於是，神回覆出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~
聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裡面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感!後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
想死，買了瓶農藥，蓋子上寫------再來一瓶
每當停電，那根細細的蠟燭就成了家中的光明使者。在漆黑的夜晚，唯有這小小的光芒為我們送來溫暖，送來光明。蠟油無聲無息地滾落下來，滾落托盤中。它，又縮短了一截。明知道死期接近，但它還是挺立著，燃燒著。
公交車上一位小夥子上車沒有找到座位，就往後一隻走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”
有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
90後的你有著一顆80後的心和一張70後的臉。
給我一雙筷子。我可以吃掉整個地球。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。人：“……餅。”
MM： “前幾天我生你氣了!”我：“貌似我沒惹到你啊!”MM：“那天我問你五百萬和戀人之間只能選一個，結果你選了五百萬。於是我就生氣了。”我：“囧，然後呢?印象中我好像還沒跟你道歉吧?”MM：“沒，不過後來我想想，我也會選五百萬，所以我就原諒你了。”我：“……”
女上司責罵我的工作狀態，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你為什麼不說話，你不服嗎!”我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!
某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：你應該像我一樣!某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎? 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
老婆是大樹，千萬要抱住;情人是小鳥，千萬別餵飽;老婆是個寶，她吵你別吵;情人是小草，誰拔跟誰跑，都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。
你原來在我心裡，後來慢慢你就跑我胃裡了，再後來我把你消化了，你就跑我大腸兒裡了，最後你變成了一個屁，然後我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子裡慢慢回味不成!
蘋果說：我的CPU高，小米笑了!蘋果說：我的質量好，諾基亞笑了!蘋果說：我的超時尚，魅族笑了!蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了!蘋果說：我的螢幕解析度高，三星笑了!蘋果說：我的機身薄，摩托笑了!蘋果說：我的價格最貴，大家都沉默了……
不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。
哥吸菸，是因為它傷肺，不傷心。
如果說剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。
雷人語錄：1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。2、都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。3、哥吸菸，是因為它傷肺，不傷心。4、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。5、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。 7、分手後的思念不叫思念，叫犯賤!
有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
別幹了，太難了!工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅;工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。
所謂網蟲，就是在雜誌上看到下劃線也想用滑鼠去點。
請不要說我變了，我是變你媳婦了還是變你媽了。
有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說：“你保護現場，我去叫警察!”
非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!
有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
白天我的好好休息，因為晚上我還要睡覺!
後勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的?”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。”後勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟!”
哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%;經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%;飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。
打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小物件，生活就這樣。
一天，某男去醫院看病，他對醫生說：“大夫啊，我現在吃什麼拉什麼，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎麼樣我才能恢復正常呢?”醫生答道：“那你吃便便吧!”
問題：中國人為什麼更喜歡以打擊別人為樂，這是一種什麼心理?神回覆：打擊別人確實會產生快樂，谷稱“打擊樂”。
哈林：“好，告訴我，你的選”...選手：“我選......天然不刺激 百雀羚草本...."
我不恨你，因為我不想記住你。
幾個哥們兒一起喝酒，說著說著就說發生在自己身上的糗事，一哥們兒一大杯酒一口乾掉，45度角仰望天花板，說tmd，老子最遺憾的事是大學畢業照沒能參加，後面學校用ps給我p進去的，大學說這沒有什麼不妥呀，他咬著牙道，是沒什麼，但是我的頭像比別人大一倍，現在落個外號，巨人頭。
你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛
普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮醜窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心裡老盤算著怎麼能與之有點瓜葛。
以後要和我結婚的那位，如果你有女朋友，趕快分手，別浪費時間。讓我們兩個好好認識一下吧。
篇28：經典搞笑語錄
1、姑娘們啊!哪有那麼多白馬啊?找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子、、、、、、
2、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的?!
3、下輩子要做筷子，就不孤單了!
4、你的話，我連標點符號都不信。
5、此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
6、鐵公雞還會留點兒鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞!
7、陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧!
8、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭!
9、最有魅力的人是“康師傅”天都有成千上萬的人泡他。
10、想你想得飯都吃不下，真是太噁心了!
11、其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。
12、為什麼我一直感覺不幸福，難道是當幸福來敲門的時候，我不在家?
13、幹掉熊貓，我就是國寶!
14、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年!
15、跌倒了，爬起來再哭~~~
16、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀!
17、不吃飽哪有力氣減肥啊?
18、你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候!
19、我能抵抗一切，除了誘惑、、、、、、
20、老子不但有車，還是自行的、、、、、、
21、點的是煙、抽的卻是寂寞、、、、、、
22、我爸說過的最讓我感動的一句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你念書，改玩兒1塊的了。”
23、人又不聰明，還學別人禿頂。
24、綁不住我的心就不要說我花心!
25、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實!
26、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
27、請你以後不要在我面前說英文了，OK?
28、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
29、沒什麼事不要找我，有事更不用找我!
30、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊?，
31、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?
32、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
33、問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!
34、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
35、諸葛亮出山前，也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?
36、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
37、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
38、所謂美女，三分長相七分打扮、所謂氣質，三分才氣七分裝蒜、所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。
39、國中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
40、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
41、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光!
42、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
43、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
44、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面、、、、、、
45、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來!
46、真不好意思，讓您賤笑了。
47、別和我談理想，戒了!
48、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了!
49、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠、、、、、、
50、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
篇29：經典搞笑語錄
你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!
名花雖有主，我來鬆鬆土!
今天電梯裡，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識，樓主：哈哈，什麼意思?小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點?
我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
我：老闆這衣服多少錢?老闆：200，來一件?我：300賣嗎?老闆先是楞了下：賣，怎麼不賣!我：那你就賣300吧，反正我又不買。
給點陽光我就腐爛。
月老，你是不是把我的紅繩玩斷了?
擠在北京，給首都添麻煩了。
你純?那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。
吃什麼最補腦?虧!
上體育課，閒的蛋疼。偷偷來到別的教室門口開啟我那高音質的山寨手機，默默的開啟下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以後，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。
要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然後他就給我拿了一塊眼鏡布。
一天，老師來了個突擊測試，在所有人都在埋頭狂寫時，而我還在看題，於是老師走過來，語重心長地對我說：你要猜測出題人的目的是什麼。我：我猜他想讓我死。
試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
一未婚女子感嘆：為什麼成熟的男人好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
生活好比是條內褲，買對了尺寸，那麼你的生活會是美好的，如果你買小了尺寸。多穿幾次就合身了。
心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
昨天去朋友那裡參加婚禮，朋友屬於中等身材，她媳婦屬於比較彪悍的那種，拜完堂不是要抱著媳婦入洞房的麼，對，朋友沒抱住，上臺階的時候華麗的讓她媳婦壓倒在身下了，眾目睽睽啊!
十步送一人，千里送超神。
永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
漫漫人生路，一直在迷路。
我一定要出現你家戶口本上，做不了你老婆，也做你小媽。
姑姑在臥室裡噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你為什麼不買二斤肉掛在家裡，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎?
有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。
人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先。
沒有強大的主人，別以為是狗你就能亂咬人!
人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。
“幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉於冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別!我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。”“這就是你拉屎不衝的理由?”
篇30：經典搞笑語錄
隨你大小便!
你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
上Google上百度一下。
男人最渴望的一句話：“我要”;男人最恐懼的一句話：“我還要嘛”...
用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
要努力!!為了你的奧迪我的迪奧。
男孩窮著養，不然不曉得奮鬥，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了
日子就像一雙筷子，夾雜著酸甜苦辣的現實。
上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
Ralph W. Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣;當我們是多數時，可以測試自己的寬容。
老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
愛我的請舉手，不愛我的請倒立。
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
每一次下課的【老師再見】 都比上課的【老師好】的聲音要大得多....
老天，你讓夏天和冬天同居了嗎?!生出這種鬼天氣!
唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
情人節、幫爸爸給媽媽買一支玫瑰花，讓爸爸送給媽媽.
千萬別在一棵樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
我想早戀，可是已經晚了……
年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
舊情人給的問候，比陌生人還尷尬 。。。
我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
愛人是種無奈，被愛是種姿態，等愛是種期待，無愛是種能耐。
放個寒假才20幾天!這年月連失個戀都得33天呢。
你的醜和你的臉沒有關係…
2月14號多少人在用甜言蜜語騙著別人，4月1號又有多少男女以開玩笑為藉口說出了真心話。
明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友?
少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
老虎不發威 你當我是HELLO KITTY!
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
睡眠是一門藝術--誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己!
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
如果說1+2等於2+1，那麼是否 I love you = You love me
如果想知道什麼是希望，請買一張彩票;如果想知道什麼是絕望，請你買一堆彩票。
老師上課的質量，嚴重關係到學生上網的流量。
別在我的墳前哭。髒了我輪迴的路。
我告訴你，你在我頭上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀!這個會傳染啊!
我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麵，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
要記得，別人幫你是交情，不幫你是應該。
請你以後不要在我面前說英文了，OK?
作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
篇31：經典搞笑語錄
1、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
2、你不是環保袋，不要總是裝啊裝啊裝啊裝。
3、歲月是一枚釘子，和生活註定了一錘子買賣。
4、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
5、凡事要主動，比如，你可以爬上牆頭等紅杏。
一點點語錄網
6、就算在想哭，也要微笑著說一句：你大爺的!
7、人生如戲，全靠演技;人生苦短，必須性感。
8、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
9、理想就像內褲，要有，但不能逢人就去證明你有。
10、脾氣和屁一樣，有就發出來，不然會憋壞身體的。
11、作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
12、失眠，是因為把睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。
13、如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的胳肢窩。
14、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
15、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
16、不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成針;捨得一身剮，鳳姐拿綠卡。
18、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
19、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
20、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
22、為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上現在的你。
23、有沒有暗戀我的人呢?暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
24、過去我的愛情就像侏儒，被一株灌木就給吊死了。
25、我不需要你理解，只需要你閉嘴。
26、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
27、每天把牢騷拿出來晒晒太陽，心情就不會缺鈣。
28、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
29、爺爺都是從孫子走過來的。
30、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!
32、你魚肉百姓，百姓就人肉你!
33、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
34、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
35、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
36、你要明白，你不是吃什麼都胖的易胖體質，你是什麼都吃才這麼胖的貪吃體質。
37、一個朋友，家裡有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田裡腹部積水，然後對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來訊息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
38、電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡……我：那麼好的身材都不喜歡啊?老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛?
39、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎?
40、年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裡面的火約粉拆開，灑菸灰缸裡了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸菸時，你能想象他爸把菸頭往裡一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……
41、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……
42、女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結婚了，新娘卻不是我…… 女2：你說的不對!這世界上最殘忍的事，是我男友結婚了，新娘不是我，卻是我前男友! 女1：……
43、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。
44、甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……
45、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。
46、火車上，服務員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張100的 服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。
47、女友：我有個小小的要求能答應我麼?男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……
48、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無 聲 電影……
49、小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~
50、我媽後來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了!我媽嚇壞了!旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句：“這特麼掃了個啥進去了!”危險舉動，請勿模仿!
51、一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。
52、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不著在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什麼呢?這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。
53、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎?數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……
54、一哥們找不到工作，問我世界上最輕鬆的工作是什麼，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不願意，我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做國中的體育老師得了唄!哥們：為啥啊?旁人：不用工作就有工資啊!恩，的確有道理!
55、現在開車給朋友的兒子結婚!老婆問我為什麼結婚都選好日子?我無語!這貨幽幽說道：因為結完婚就沒有好日子過了!這是幾個意思?
56、一天，我牽著我家阿旺去公園，對面走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一隻哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好像結識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天!嘴裡哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我：“這…，你還要訛我還是咋的啊!”
57、記得剛上一年級的時候，老師讓用“子”組詞造句，我張口就來了一句，“你是我的小孫子”。現在還記得老師當時那無語的表情。“好，這位同學請坐。”
58、老媽：找到物件沒?過年必須給我帶一個回來。我：找到了……老媽：好大年齡啊?我：比我大點。老媽：大點好啊，俗話說女大三 報 金磚，比你大幾歲啊?我：5塊磚……
篇32：經典搞笑語錄
十五條經典搞笑語錄彙總
1、一次坐計程車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。後面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：“小夥子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！”過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
2、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有？那貨居然給我說：男人身上怎麼能不揣張卡！能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。
3、大學畢業後，總認為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家裡。今天早上老爸去上班時對我說：“是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下。”我想了一下，斷了一下句，然後規規矩矩去找工作了。
4、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。”男友：“怎麼消失。”女友：“熄燈。”
5、“你不是說過我們下輩子還做夫妻麼？還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什麼樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我...”老婆：“啪，這就是你找情人的藉口？”
6、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的`，非急死不可。”
7、小時候爸爸說讓我要麼讀書，要麼餵豬。我說我還是讀書吧。現在的我是書沒讀好豬也沒喂好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。
8、坐公交，一妹子上車（我認識）， 我拍拍大腿，對她說：“這有軟座！” 誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了！”
9、公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我帶著孫子回孃家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”！一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦！！！
10、一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎麼了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你！在沒燈的洗手間裡，把馬桶刷放馬桶裡不拿出來的！
11、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“為什麼傳紙條！！！”然後，老師開啟紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：“傳，傳吧……”
12、今晚上我問我男朋友：“親愛的，什麼是作死？”他看了看我，說：“你個肥婆，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！
13、最近iPhone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6，我個人覺得吧，不就特麼一手機嗎？送給女朋友怎麼了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這麼大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
14、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那為什麼喜歡我呢？ 男友：因為暫時還沒有的選擇。
15、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：“怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。”
篇33：經典搞笑語錄
1、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
2、鹹魚翻身，還是鹹魚。
3、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
5、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主!
6、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
7、知識就像內褲，看不見但很重要。
8、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
9、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
10、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
11、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麵，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了……
12、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
13、喝醉了我誰也不服，就扶牆!
14、明騷易躲，暗賤難防。
15、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
16、不吃飽哪有力氣減肥啊。
17、一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。
18、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
19、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
20、間歇性鬱悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
21、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
22、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
23、說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說菸酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
24、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身專案於一體的綜合性運動。
25、男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
26、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
27、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
29、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
30、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶xxx，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
31、我們的目標：向錢看，向厚賺。
32、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
33、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
34、要努力!!為了你的奧迪我的迪奧。
35、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
36、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
37、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
38、不以結婚為目的的搞物件都是耍流氓。
39、不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以為了理想卑賤的活著。
40、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
41、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
42、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
43、手插口袋，誰都不愛。
44、當哥看到xx的，哥總是低下頭。不是哥修養好，而是哥在找磚頭。
45、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去?
46、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
47、老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!
48、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
49、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
50、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
51、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
52、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
53、世上淑女不多，可裝著裝著就多了。
54、老天，我以後再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。
55、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
56、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門。
57、人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
58、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。
59、生活就像超級女聲，撐到最後的都是純爺們。
60、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
61、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
62、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
63、我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。
64、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
65、我這人除了誘惑，什麼都能抵擋。
66、老天，太藍!大海，太鹹!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!
67、一覺醒來，天都黑了。
68、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
69、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
70、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去xxx，麻子說，看我的面子算了。
71、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
72、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
73、人見人愛，花見花開，車見車爆胎!
74、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
75、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
76、眾裡尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
77、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?
78、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
79、你就像根苦瓜，穿得這麼清涼，長得這麼敗火。
80、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
81、人又不聰明，還學別人禿頂。
82、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗!
83、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
84、他就是一盆水，倒入你的米堆裡，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來餵豬的。
85、永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因為爭辯到最後，會分不清誰是傻子。
86、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
87、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在國小教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
88、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
89、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。
90、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
91、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
92、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
93、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
94、學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
95、腦袋空不要緊，關鍵是不能進水。
96、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。
97、下輩子投胎做個女人，嫁個像我這樣的男人。
98、誰若對我使用美人計，我就會將計就計。
99、蛋疼怎麼辦?揉揉蛋，繼續過!
100、哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。
篇34：經典搞笑語錄
當你相信那些早教機構說的“不能讓孩子輸在起跑線上”的時候，你的孩子已經輸在起跑線上，因為孩子不幸有你這麼愚蠢的父母
別人都是為怎麼掙錢而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁：30塊錢怎麼能花到過年呢?
我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我後面的一特自戀，特胖的女生說：我也有虎牙啊!我旁邊的男生沉默了一會就說：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
不要再怪沒車位，是時候回去練練車技了
iPhone6上市後，庫克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做夢夢到了喬布斯，於是趕緊抓住他的手問：喬總，您覺得iPhone6怎麼樣啊?喬布斯說：還行，就是有點貴。庫克又問道：您是怎麼看出貴的啊?喬布斯怔了一下，說：...這個嘛...我挺支援的啊。第二天，蒂姆庫克宣佈出櫃。
家裡太有錢，老是擔心被偷，於是我把wifi 修改成無密碼，然後放心上班，每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門!
小時候每當我傷風，母親都會為我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根!
據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了……
據說好女朋友的標準：比男朋友輕40斤。你達到了嗎?
有時候森森的覺得，我們都應該去演一部電影，名字叫《那些年，我們這群瘦不下來的女孩》……
既然在煙盒上都標示了陽痿和肺癌，為什麼不在巧克力上標個糖尿病和死胖紙?
天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我願用身上20公斤肉換取今年華夏風調雨順!
篇35：經典搞笑語錄
1、誓言只是一時的失言。
2、要麼忍，要麼殘忍。
3、青春啊，你太痘了！
4、人生苦短，必須性感。
5、勇於認錯，堅決不改。
6、忍無可忍，就重新再忍。
7、青山依舊在，只是有點紅。
8、爺爺都是從孫子走過來的。
9、明月幾時有，去問易中天！
10、我喜歡的人，都在硬盤裡。
11、現在的社會，插隊都得排隊。
12、不求門當戶對，只求感覺到位。
13、傻與不傻，要看你會不會裝傻。
14、你穿得很危險，但長得很安全。
15、土是用來挖的，坑是用來埋你的。
16、咳！該說的說，不該說的小聲說。
17、從天堂到地獄，哥只是路過人間2
18、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
19、思想品德不及格，總比沒思想好。
20、媽媽誇我賢惠、閒的什麼都不會。
21、你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。
22、愛一個人的全部，包括她的棉毛褲。
23、人要臉，樹要皮，電線杆子要水泥。
24、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
25、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂！
26、小時候難過會哭，長大後難過會笑
27、口袋裡鈔票的顏色決定今天的心情。
28、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
29、其實我很宅，只是宅在誰家裡的問題。
33、小時候，她父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，爸爸很專注地看著她，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧…”
34、高中時，班主任常開導我說：“美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網！”考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃…
35、凡是在食堂自習室教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的！
36、畢業後有錢沒事做，於是去美國麻省挖石油。後來還真挖到了，而且油質特別好，都不用提純！兩年後美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道…
37、畢業後攬一大活兒，完事後能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井……
38、大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路…
篇36：經典搞笑語錄
1、今天天氣真晴好，出門就被狗狗咬
2、別以為你長黑了，就可掩飾得你是白痴的事實。
3、再回首，那人已是孩子他爸。
4、可以選擇放棄，但絕不放棄選擇。
5、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺……
6、要問誰會保護你，其實不是我，是我手裡的板磚。
7、什麼世道，愛情金錢竟然不能雙收。
8、都是自來水，裝什麼康師傅礦泉水
9、小三再怎麼好，政府承認的還是原配°
10、唯一讓青春常駐的方法莫過於現在多拍點照片、
11、難不一直只是我的一廂情願嗎。
12、當狗狗打噴嚏的時候千萬別覺著明天是好天，不然下雨的時候絕對會忘記帶傘，
13、雖然承諾是個屁，但是你也要放一個吧
14、看著你對我笑，我以為你對我有好感了，誰知道你卻是在笑我臉花了
15、我們抽菸，是因為煙它不聽話，所以我們抽菸。
16、我一再強調要低調，可是你們偏偏要給我掌聲和尖叫。
17、姐，想要的，只是一個夜壺
18、別人手牽手，我牽我的狗，出去走一走，看誰不爽咬一口。
19、就算在愛裡迷了路，還是選擇執迷不悟。
20、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
21、只要活在這個世界上就沒有辦法不世俗
22、對不起，我的世界裡你再也沒有訪問權。
23、英雄不問出處，流氓不看歲數
24、上廁所不洗手老師還說我們不衛生老師難道您不知道我們這是節約用水嗎？
25、好好對待父母、因為沒有他們你連死的資格都沒有
26、本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳，想來見我，除非你死。
27、現在的學生，已有物件，話費真快……
28、我的心很小隻能裝的下你而你的心很大能裝的下很多人
29、因為有了因為，所以有了所以，既然有了既然，何必再說何必
30、孤獨使人發胖那是寂寞在膨脹
31、別人都說我聰明，其實我就是笨的不明顯。
32、當我鼓起勇氣決定說的時候、電話卻沒錢了
33、你若先走了轉身時就不要怪我背對著你
篇37：經典搞笑語錄
第1條 如果沉默是金，那麼爺不是已經都腰才萬貫了。
第2條 誰說我懶了，我告訴你們，我對於吃是很勤快的。
第3條 人生的冷暖取決於心靈的溫度。
第4條 你說你想鹹魚翻身，我說鹹魚翻過來，還是鹹魚啊。
第5條 不能因為我倆有過節，你就把我當節過。
第6條 你贏，我陪你君臨天下；你輸，我陪你東山再起！
第7條 請你離開我的世界，放心吧！我不會挽留的。
第8條 我對你的愛，就像是拖拉機在爬山坡那樣的轟轟烈烈。
第9條 把你加入黑名單之後找你方便多了。別擔心。我一樣愛你。
第10條 害你被蚊子咬那麼多包，真是心存愧疚呀。
第11條 不想長大，只能想想而已，卻往往做不到。
第12條 你忘記的太他媽乾脆，我執著的太他媽心碎。
第13條 我只喜歡2個花，有錢花和隨便花。
第14條 你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
第15條 地球是運動的，一個人不會永遠處在倒黴的位置。
第16條 有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
第17條 別人減肥都是從腿或腰開始的，你怎麼是從腦細胞開始？
第18條 恨往往更容易記住一個人，我連恨都不願施捨給你。
第19條 沿途的風景再美我都想吐、因為我暈車。
第20條 國小時代，最刁的一句話就是：放學你給我等著！
第21條 這年頭，放個假真不容易，清明節放假還是沾老祖宗的光。
第22條 待我權盡天下之日，必將殺盡天下負你之人。
第23條 我以超人的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾。
第24條 不要和老師對視，不然下一個叫的是你。
第25條 我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜！
第26條 哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。
第27條 都說轉角遇到愛，我卻在轉角遇見一條大狼狗。
第28條 世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜。
第29條 天若賜我輝煌，我定比天猖狂。
第30條 媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
第31條 如果再見不能紅著臉，是否可以借點錢。
第32條 你願意把悲傷告訴他，他才是你最想親近和珍惜的人。
第33條 你不在的時候。突然覺得身邊空了。
第34條 給我一個支點，我能撬動整臺主機伺服器。
第35條 我不是個隨便的人，我隨便起來不是人。
第36條 神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！
第37條 一個人總會感覺到孤單，兩個人又總是感覺到多麻煩。
第38條 地球是會轉的，人是會變的，愛你是永恆的，娶你是不可能的！
第39條 聽說你離開我的日子過得不好，那就對了，你就一直痛苦下去吧。
第40條 我喜歡白天，因為白天能作白日夢。
第41條 請你不要用你的排洩器官對我說話，這是很不禮貌的，謝謝！
第42條 我拼了命的去尋找幸福，但最後才發現幸福就在身邊。
第43條 對於“白富美”，有三點你都達到了_白痴、富態、臭美。
第44條 有多少戀人像360°旋轉的愛情，結束在開始的地方。
第45條 你不必太張揚，是花自然香。
第46條 人生總要有過一次勇敢，帶著理想一起去私奔。
第47條 沒有當初的傷痕累累，哪來現在的齷齪虛偽。
第48條 他們都說我無藥可醫，他們沒見過你。
第49條 刀疤不爛在誰身上誰感覺不到疼，誰都可以把話說的很漂亮。
第50條 我是情緒化的小女生，容易高興容易滿足容易知足。
篇38：經典搞笑語錄
1、昨晚有個美女給我發簡訊說我家家晚上沒人，來我家吧。於是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人，真想弄死她。
2、我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
3、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。
4、告白與告別，一字之差，一個羞澀，一個苦澀。
5、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦螢幕了。
6、自從用了忐忑做彩鈴之後，連10086都不理我了。
7、在感情的道路上你總是走走停停、你是不是腿腳不利索啊。
8、用點酒精麻醉自己，、告訴自己這不是真的，
9、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
10、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
11、胡氏兵法、呂氏春秋、唐氏表演法、關谷推理、賢哥猜想、被稱為世紀新五大奇蹟
12、你是我見過的容量最大的鉛筆盒了，裝那麼多筆你不累嗎？
13、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
14、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，、那它會是多麼可愛的小生靈啊！
15、樹不要皮，必死無疑，人不要臉，天下無敵。
篇39：經典搞笑語錄
1、探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角。
2、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
3、和愛的人吵架，和陌生人講心裡話。
4、新聞聯播的厲害之處在於就算你一直在換臺，也能完整的看完一條新聞。
5、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
6、成熟不是心變老，而是眼淚在眼裡打轉卻還保持微笑。
7、當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。
8、當我的靈氣變的無比強大時，我想要保護的人都已經不在了。
9、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
10、談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
11、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊！
12、我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13、我站在人群裡，傷心的感覺如同滅頂，我的眼淚大顆大顆地滴下來，滴在他們牽手走過的紅毯上。
14、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
15、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
16、有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
17、就在那一瞬間，我彷彿聽見了全世界崩潰的聲音。
18、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
19、泡妞就像掛QQ，每天哄她個小時，很快就可以太陽了。
20、人家有的是背景，而我有的是背影。
21、人生苦短，必須性感。
22、肉的理想，白菜的`命。
23、生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
24、失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
25、史上最神祕的部門：有關部門。
26、當我們搬開別人架下的絆腳石時，也許恰恰是在為自己鋪路。
27、哥，你怎麼可以離開我，你怎麼會離開我。
28、黑夜給了我黑色的眼睛，它卻讓我愛上黑夜給我的疼痛。
29、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
30、既宅又腐，前途未卜。
31、堅硬的城市裡沒有柔軟的愛情，生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
32、就算不快樂也不要皺眉，因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。
33、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
34、別做點錯事就把什麼髒水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
35、不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
36、不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
篇40：經典搞笑語錄
一直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多麼奢侈的念頭，終於蒐集了足夠多的傷口，才懂得80分的幸福已經足夠。更多2016經典搞笑語錄盡在應屆畢業生經典語錄網。
2016經典搞笑語錄
你以為你是誰?你就是潑出去的水、我連盆都不要。
人只要不失去方向，就不會失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候，和鏡子算是扯平了。
愛她，就給她穿上婚紗，然後再親手扒光。
做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
為人處事要小心、細心，但不要“小心眼”!
我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背鬆骨…
那次坐公交車試著學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震盪。
“假期為什麼這麼短”“因為假期沒有上午”。
那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!
有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
壯士，你懷孕了!
手機我對不起你，每天把你按的死去活來的!
沒落的貴族一但窮困潦倒，他會生不如死;乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。
分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…
後輪愛上前輪，卻知道永遠不能和她在一起，於是他吻遍了她滾過的每一寸土地。
你像風輕盈，你像水溫柔，你像霧朦朧，你像月浪漫，你像日熱情，你像海寬容，你像牛健康，你像龜長壽，你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人!
一直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多麼奢侈的念頭，終於蒐集了足夠多的傷口，才懂得80分的幸福已經足夠。
大學老師一枚，上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
精神失常的瘋子不可怕。可怕是精神正常的瘋子。
篇41：搞笑語錄經典
不要和地球人一般見識!
自從得了精神病，我的精神就好多了。
上帝欲讓人滅亡，必先使之瘋狂，上帝欲讓人瘋狂，必先使之買房。
一個人活在世上應該講究點姿勢，你不擺姿勢別人怎麼懂你，姿勢不好別人怎麼敬重你，與其當個知識份子，不如當個姿勢份子。
你怎麼才能證明你是你自己?
每個人大腦裡都有兩條瘋狂的狗在追逐，一條叫“增值”，一條叫“按揭”，全力拼殺那根叫“房子”的骨頭，二十年、三十年……一輩子，所謂中國人房子的理想，就是用自己青春的骨頭熬了一鍋理想的靚湯，喝下去如飲甘飴，如毒斷腸。
開發商可以偷我們的土地和房子，我們可以偷他的時間，所謂時間即金錢，是釘子戶戰鬥原則。偷時間最好的辦法，就是把所有證件藏匿起來。
我他媽是不相信什麼高尚的，唐僧就高尚，不貪財不殺生不近女色，還不是要靠幾個妖怪變身的弟子來保護，還不是要靠孫悟空三山五嶽的哥們關係潛規則，還不是要靠各國國王及女王的接濟施捨，更是要靠著如來觀音普賢玉皇大帝等幾個巨壟斷單位的大神來罩著，否則取得到屁的一個真經，對了，丫唐僧是靠著一干黑色社會和官府的幫助才取得了真經，最後還假模假式在傳頌佛法慈，還被御弟，還被御賜多寶塔住著，那就是超豪華複式樓，真tm虛榮……也真tm划算。
不想當廚子的裁縫，不是好司機。
逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
小時候把一次吃上個包子當作人生理想時，我很幸福;當月收入超過之後，我卻感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什麼都不缺時，人們經常還缺一樣東西：飢餓感。保有底線的慾望是幸福的。
年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看;等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
付出真心，才會得到真心，卻也可能傷得徹底。保持距離，就能保護自己，卻也註定永遠寂寞。
真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我根本就沒有錢。
新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了程式碼，查得出異常，殺得了木馬， 翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓...
已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命?
如果玫瑰很香，我會喜歡玫瑰。這玫瑰真的很香，那好，我喜歡這束玫瑰，但請把上面的髒手拿開。
人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人
我愛你時，你說什麼就是什麼。 我不愛你時，你說你是什麼。
入黨?姐我不稀罕!
別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀。
小時候缺鈣，大了缺愛，泡妞被妞甩，吃漢堡吃出瓶蓋，擠公交被門夾了腦袋，畢業後找了14個工作其中10個被開3個公司垮臺，剩下的那一個，老闆還是個GAY，鬱悶中在大街上買張彩票好容易刮中了尾獎，灑水車經過把票衝成了紙糊糊，車載音樂竟是“讓世界充滿愛”……
上帝欲讓人滅亡，必先使之瘋狂，上帝欲讓人瘋狂，必先使之買房。
一個人活在世上應該講究點姿勢，你不擺姿勢別人怎麼懂你，姿勢不好別人怎麼敬重你，與其當個知識份子，不如當個姿勢份子。
他們都說要獻愛心，可我覺得他們是顯愛心，那些錢本屬於人民，只是他們搶走了，這世道，扒手成為了愛神，凶手成為戰神。
每個人大腦裡都有兩條瘋狂的狗在追逐，一條叫“增值”，一條叫“按揭”，全力拼殺那根叫“房子”的骨頭，二十年、三十年……一輩子，所謂中國人房子的理想，就是用自己青春的骨頭熬了一鍋理想的靚湯，喝下去如飲甘飴，如毒斷腸。
報紙現在基本上A疊的要聞是神話——天朝威武，又發射了神州或嫦娥幾號;B疊的社會新聞是童話——據統計93%的天朝人民對生活很滿意;C疊是鬼話——美國馬上就要破產了……要是碰到發行量大印了D疊的還有夢話，說些據專家預測2018年中國當是世界經濟主導，外星人如跟地球人接觸當首選制度和理念都先進的中國。
個人利益要讓步公眾利益，可什麼是公眾。一百人是公眾，一個人就不是公眾?這個算術題太陰險，今天為了另外一百人做掉一個人的利益，明天為了再另一百人做掉下一個人的利益，只需做九十九回減法，那麼這一百人就統統沒有利益。
中國哪有不動產，只有不懂產，我一直不懂，你們先說房子是自己的，卻補充一句“土地卻是國家的”，哇，最近還補充，“房子是土地的一部分”，那不全是你們的了。
人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了
如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾裡。
考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽
我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦螢幕了
當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都說：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人--不靠譜。
每次QQ發出：“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了。
篇42：經典搞笑語錄
1、現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸!
2、小時候我們把玩具當朋友、長大了朋友拿我們當玩具。
3、人生就象衛生紙、沒事儘量少扯!
4、有老公怎麼的?有守門員球還進呢!
5、誰是誰老公?都文明用語臨時工!
6、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光!
7、最窮無非討飯、不死終會出頭
8、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了
9、你再文明用語百度咋搜尋不到你呢?
10、你再有勁你能憋住尿嗎?
11、在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厲害的那個。
12、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的
13、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，請專心致志的打你的醬油
14、如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱得讓人可憐!
15、我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,一看是口痰!----我靠，誰吐這麼圓!
16、我沒逼你長成曼玉嘉欣，你沒理由逼我蓋過李嘉誠。
17、據說，人只有兩種選擇，忙著死或者忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
18、趁年輕的時候把能幹的壞事都幹了吧，沒幾年了。
19、總有一天你的名字會出現在我家的戶口簿上!
20、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
21、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。
22、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
23、給點陽光我就腐爛。 搞笑名言
24、乾柴遇烈火，那叫明騷;溼柴遇小火苗，那才是悶騷。
25、藥補不如食補，食補不如陰陽互補。
26、男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
27、想著怎麼合理徵稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡!
28、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重
篇43：經典搞笑語錄
1、你要是鮮花，牛都不敢拉屎了。
2、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
3、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，長大後才發現整個世界都拯救不了我。
4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
5、女子無才便是德，你一定是太缺德了。
6、知識就像內褲，看不見，但很重要。
7、明騷易躲、暗賤難防。
8、令人無法自拔的，除了牙齒還有愛情。
9、知道你過得不好，我就安心了。
10、不要臉這事，如果幹好了，叫心理素質過硬。
11、平時罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全。
12、我允許你走進我的世界，但不允許你在我的世界走來走去。
13、腦袋空不要緊，關鍵不要進水。
14、你的話，我連標點符號都不信。
15、生活就像超級女聲，走到最後的都是純爺們。
16、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
17、作為失敗的典型，你簡直太成功了。
18、該說的說，不該說的小點聲說。
19、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
20、你說你吧，沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭的。
21、來到這世上，我就沒打算活著回去。
22、我要讓全世界都知道我很低調。
23、孩子，人傻不能復生啊。
24、我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
25、唉~這人要是一沒正形，連頭痛都是偏的。
26、你的愚蠢總是那麼富有創造力。
27、哎呦，您這麼忙還親自上廁所啊。
28、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
29、好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了。
30、理想很豐滿，現實很骨感，其實，低調，才是最NB的炫耀。
31、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著!
32、紅豆不長南國，長你臉上了，真相思。
33、執子之手，方知子醜，子不走，我走。
34、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
35、可恨的不是小三，而是經不住小三誘惑的小癟三。
36、男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!
37、“ 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
38、三個蘋果改變了世界：一個創造了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
39、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了?
40、潑出去的水，我連盆都不要。
41、早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了......
42、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
43、今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰 了!“再來一瓶”。
44、我畫了一個棺材，裡面躺著你和她。我多麼的善良， 讓你們死也在一起。
45、上帝想聽歌了， 帶走了張國榮.上帝想看跳舞了，帶走了MJ，上帝想用iPhone5了，帶走了喬布斯。
46、官再大，錢再多，閻王照樣往裡拖。
47、每次考試 我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”，氣死閱卷老師。
48、某理科生罵人：“你丫簡直是X+2>4的解集!”想了 半天才想明白答案是“二到正無窮”...
49、像你這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁禍於人。
50、學校啊你雖然得到了我的肉體 可是你卻得不到我的心。
篇44：經典搞笑語錄
45句經典搞笑語錄
1、不怕虎一樣的敵人就怕豬一樣的隊友
2、鐵杵能磨成針但木杵只能磨成牙籤材料不對再努力也沒用。
3、修養的藝術其實就是說謊的藝術。
4、唐僧肉吃了能長生不老唐僧屎不知道有沒有同樣的功效
5、告訴你別逼我你要是在逼我我就裝死給你看
6、如果有一天我變成流氓請告訴別人我純真過。
7、不以風騷驚天下就以動世人
8、問君能有幾多愁恰似一群太監上青樓…
9、長個包子樣就別怨狗跟著…
10、沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇為…
11、你不能讓所有人都滿意因為不是所有人都是人
12、成功女性不怕丟人
13、女孩從處女到女人只要一次併成功男孩從處男變男人需要反覆的磨練
14、朋友你今天就要遠走請幹了這白妞。
15、男人膝下有黃金我把整個腿都切下來了連塊銅也沒找著
16、明月幾時有把酒問青天…青天說：滾我這麼忙哪有時間理你自己看天氣預報去…
17、春天我把玉米埋在土裡到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡到了秋天我就會…被槍斃
18、天賜你一雙翅膀就應該被紅燒…
19、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見偏偏要把石頭朝我腦袋上扔
20、社會經驗不足就是欠操的意思。
21、年輕的時候我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候鏡子算是扯平了。
22、我和你不一樣因為我是人。
23、人總要犯錯誤的否則正確之路人滿為患。
24、所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於床上的瞬間
25、我喜歡孩子更喜歡造孩子的過程
26、砍頭算什麼腦袋掉了不過碗大的疤20年後老子又是一條殭屍…
27、法佬說：今天是端午節我請你們吃粽子人肉餡兒的來人吶上木乃伊…
28、出來混老婆遲早是要換的
29、我是一個享受已婚待遇的未婚青年。
30、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
31、我的夢想：有事祕書乾沒事幹祕書。現實卻是：有事祕書幹不了沒事不能幹祕書。
32、不要說別人腦子有病腦子有病的前提是必須有個腦子。
33、明星脫一點就能更出名我脫的光光的卻被抓起來了
34、現在找物件一定要看仔細一些因為現在不男不女的人太多了
35、蚊子咬你之後真的很氣憤但是更氣憤的'是它咬了你你卻找不到它
36、我本人是一個很節約的人我拉屎從來不用紙吃飯從來不用筷子而且沒有洗過手
37、當我看見美女的時候首先摸摸兜裡看看有沒有錢
38、假如有天我當明星了我一定脫給你們看
39、人不怕死但是最怕不知道怎麼活
40、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子如果換了我搬一百次家也沒用
41、我想一隻趴在玻璃上的蒼蠅前途一片光明而我卻找不著出路。
42、孔雀拼命開屏卻露出
43、鄙視我的人這麼多你算老幾
44、懷才就像懷孕時間久了才能讓人看出來。
45、如果你不能給你的女人穿上嫁衣那麼千萬別停下你解開她衣釦的手
篇45：經典搞笑語錄
經典搞笑語錄
現在的眼光，未來的理想，它們總能在生命的一個拐角相遇。
有的時候，品一盞茶，如同品一段人生，淡中有思，思中有悟，點滴回味，點滴人生。
鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛屎
最浪漫的三個字不是我愛你，而是在一起。
可以逃避很多，命運除外。可以改變很多，緣分除外。可以放棄很多，記憶除外。可以忘記很多，你除外。
時間可以改變很多人或事，所謂的滄海桑田其實不過就是彈指一揮間而已。
有的時候，該認真就應認真，該糊塗就應糊塗，因為世間萬物，就是這樣真真假假地相互襯托、相互依附、相互利用、相互平衡的。
對的'時間遇見對的人，是一生幸福;對的時間遇見錯的人，是一場心傷;錯的時間遇見對的人，是一段荒唐;錯的時間遇見錯的人，是一世嘆息。
愛，很簡單，有時就是一杯水，只要有愛存在，誰會計較外在的東西，那些把愛情搞得異常隆重的人，一定是還沒有真正的相愛。
女人好像任何事情都注重過程，愛在時，總是無節制享受愛到過程，分手時，總是喜歡把已經不復存在的愛折騰得千迴百轉。
葉子的離去，是樹的不挽留，還是風的追求?
我們虔誠的祈禱：年終的獎金只多不少;領導動情的承諾：新年的工作只少不多。
老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
愛情是騙來的，感情是睡來的。
好想有個太太，和我談心說愛。現實卻很無奈，讓我仍需等待!
都是水何必裝純，都是狼何必裝羊?
帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。
我是一隻小小小小鳥，想要飛卻飛也飛不高咦?原來沒長毛。
我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳!
有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
小時候老師給我講帥哥的定義，我百思不得其解，後來同位給我拿出了一面鏡子。OY!突然間我明白了。
也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹!
出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
21世紀，什麼最重要我!
錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠都不會擁有她。
我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!
以後不要在我面前說英文，OK?
大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓
男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!
林子大了，什麼鳥都有。社會複雜了，什麼人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨著呢?
每個女人都是為愛而折翼的天使，她們來到人間，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不過降落的時候不小心臉先著地了，回不去天堂是因為體重的原因。還好，我還有一顆天使的心，善良、仁愛。
篇46：經典搞笑語錄
經典搞笑語錄精選
女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低...
聰明人都是未婚的,結婚的人很難再聰明起來
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
三生有幸結識你，八方來客不再理;婦輩皆羨你質麗，女豔摯愛你兼具;節令逢春休爽氣，快馬慢趕作知己，樂憂共享幾世紀。
我不是隨便的人。我隨便起來不是人。
一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八落掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。
面對敵人的嚴刑拷打，我就只有三個字：我都說!
我買了一個一英寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來要小一些!
不是我不小心，而是我故意的!
帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧。
站的更高，尿的更遠
穿別人的鞋，走自己的.路，讓他們找去吧。
兄弟我先拋塊磚，有玉的儘管砸過來。
有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
某人宗旨：一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。
我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的。
理想的世界=免費電話+免費上網。
我想當皇帝，怕羅嗦;想當官，怕事多;想吃飯，怕刷鍋;真想揍你一頓，怕惹禍。
柔風撫柳枝，蜜蜂採花勤。欲作絕詩頌，苦等無蛙鳴。
稀里胡塗，尋覓群星百度。不體行，怎知月苦楚;無奈何，離比和長住;忽一日，看鵲橋飛渡。
一拜天地從今受盡老婆氣，二拜高堂為她辛苦為她忙，夫妻對拜從此勒緊褲腰帶，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是綿羊她是狼
少女之心，美在無瑕;赤子之心，美在無邪;壯士之心，美在無畏;志士之心，美在無私。
對我來說，你是黑暗中的燈泡，飢餓中的麵包，冬天裡的棉襖，夏天裡的雪糕。你是我今生唯一的寶。
太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從;太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢捨得。
未婚女子嘆：為什麼好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
每天我都不斷地重新整理一項世界紀錄我在世界上已經生活的天數。
在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
你的眼睛就像天上的明月，一隻七年級;一隻十五。
